Olá.....
Boa noite, pessoal.
Hoje para mim é uma data especial, pois, estou completando dois anos limpo, sóbrio e sereno, são dois anos de vida... Me sinto realmente como uma criança que está dando os primeiros passos em uma nova vida, desvendando um mundo novo e fantástico, cheio de novas descobertas e aprendizados.
Esses dois anos representam muito para mim, na verdade eles são a concretização de um sonho, sonho que não era só meu, mas de todos os que sempre acreditaram que seria possível e que não desistiram de mim.
Mãe, onde quer que a senhora esteja, eu tenho certeza que está curtindo esse momento, pois, poucos são os que sabem o tanto que a senhora lutou e sofreu para que eu estivesse bem como estou hoje. Eu te amo tanto que chega a doer o peito quando penso em você. Infelizmente a senhora não está aqui para compartilhar desse momento comigo, mas sei que Deus te deu um ótimo lugar bem pertinho dele. Muito obrigado por ser a grande responsável pelo homem que eu estou me tornando graças a tudo o que me ensinou.
Quanto mais o tempo passa, mais aumenta a minha responsabilidade e o compromisso que tenho comigo mesmo, pois, mesmo sem querer, sei que hoje sou exemplo para muitos que estão começando sua caminhada em busca da sobriedade, motivo pelo qual me sinto lisonjeado. Hoje tenho a certeza de que sou um dos escolhidos por Deus, pois, apesar de não seguir a nenhuma religião específica, eu acredito em um Poder Superior que me ama muito que tem um projeto maravilhoso na mim, como diz a Bíblia, "muitos são chamados, porém, poucos são escolhidos" e a minha missão é ajudar aos que tem a mesma doença que eu.
Diante de tudo, vou ser muito sincero com vocês, eu não troco o meu pior dia limpo por nada do que eu passei na minha "ativa".
Agradeço à minha esposa, pessoa a quem devo muito dessa conquista, sem você nada disso seria possível, ao meu pai pela confiança e pela persistência e a toda minha família que acompanhou e me apoiou durante todo o processo pelo qual eu passei.
Amanhã irei ao N.A. para fazer minha troca de ficha e aproveitar para ouvir o depoimento de alguns companheiros e ainda partilhar sobre a minha vida, mas assim que eu retornar, venho aqui encontrar com vocês.
Tenham uma ótima noite de sono e até amanhã.
quinta-feira, 5 de dezembro de 2013
segunda-feira, 2 de dezembro de 2013
As drogas e o trabalho
Olá.
Independente de todas as loucuras que já fiz em minha vida, sempre procurei preservar ao máximo o meu trabalho, sempre fiz de tudo para cumprir com os horários e com todas as minha obrigações, até que em decorrência do uso abusivo de drogas, tudo foi se tornando mas difícil, até que não consegui mais e deixei que o vício atrapalhasse meu trabalho.
Durante muitos anos eu consegui separar o vício do trabalho, porém, em um certo momento eu não consegui mais manter o controle e me vi numa situação onde eu já não conseguia mais ficar sem as drogas... Eu trabalhava em dois empregos e para trabalhar eu tinha que usar alguma coisa, o que até então no meu ponto de vista era "um simples baseado" foi se transformando em uma necessidade enorme de cheirar e em seguida, me tornei uma pessoa totalmente entregue ao vício, eu só conseguia trabalhar cheirando... Me recordo daquela sensação horrível de desespero, da inquietude, impaciência decorrentes do consumo da cocaína... Consegui "segurar a onda" durante um bom tempo, até que em determinado momento, eu já não conseguia mais acordar cedo, então, chegava atrasado todos os dias, inventava várias mentiras para justificar os atrasos e também para sair mais cedo. Minha vida girava em torno das drogas.
Chegou ao ponto em que eu fazia de tudo para não ir ao trabalho.... Mas não faltava, pagava outras pessoas para trabalharem para mim. A única coisa que me importava era satisfazer aquele meu prazer momentâneo, foram assim os meus últimos dias antes da internação, virando as noites acordando e dormindo durante o dia.
Eu havia me tornado um ser totalmente desconhecido o qual estava acabando com a única coisa que até então eu fazia questão de preservar.... Tenho certeza que se eu continuasse com o uso de drogas, o próximo passo seria perder meus empregos.
Hoje, após a internação, consegui resgatar o compromisso com o trabalho e busco fazer minha parte da melhor maneira possível.
Agradeço por me ajudarem novamente, me emprestando um pouco do tempo de vocês e aviso que estou preparando uma história bem interessante para vocês.
Tenham uma boa noite e bons sonhos.
Independente de todas as loucuras que já fiz em minha vida, sempre procurei preservar ao máximo o meu trabalho, sempre fiz de tudo para cumprir com os horários e com todas as minha obrigações, até que em decorrência do uso abusivo de drogas, tudo foi se tornando mas difícil, até que não consegui mais e deixei que o vício atrapalhasse meu trabalho.
Durante muitos anos eu consegui separar o vício do trabalho, porém, em um certo momento eu não consegui mais manter o controle e me vi numa situação onde eu já não conseguia mais ficar sem as drogas... Eu trabalhava em dois empregos e para trabalhar eu tinha que usar alguma coisa, o que até então no meu ponto de vista era "um simples baseado" foi se transformando em uma necessidade enorme de cheirar e em seguida, me tornei uma pessoa totalmente entregue ao vício, eu só conseguia trabalhar cheirando... Me recordo daquela sensação horrível de desespero, da inquietude, impaciência decorrentes do consumo da cocaína... Consegui "segurar a onda" durante um bom tempo, até que em determinado momento, eu já não conseguia mais acordar cedo, então, chegava atrasado todos os dias, inventava várias mentiras para justificar os atrasos e também para sair mais cedo. Minha vida girava em torno das drogas.
Chegou ao ponto em que eu fazia de tudo para não ir ao trabalho.... Mas não faltava, pagava outras pessoas para trabalharem para mim. A única coisa que me importava era satisfazer aquele meu prazer momentâneo, foram assim os meus últimos dias antes da internação, virando as noites acordando e dormindo durante o dia.
Eu havia me tornado um ser totalmente desconhecido o qual estava acabando com a única coisa que até então eu fazia questão de preservar.... Tenho certeza que se eu continuasse com o uso de drogas, o próximo passo seria perder meus empregos.
Hoje, após a internação, consegui resgatar o compromisso com o trabalho e busco fazer minha parte da melhor maneira possível.
Agradeço por me ajudarem novamente, me emprestando um pouco do tempo de vocês e aviso que estou preparando uma história bem interessante para vocês.
Tenham uma boa noite e bons sonhos.
domingo, 1 de dezembro de 2013
Dificuldades
Boa noite, pessoal!
Estou de volta para mais uma vez partilhar minhas experiências com vocês e espero sinceramente que gostem, porém, hoje vou falar um pouco sobre os motivos que me fizeram "sumir" durante esses dias.
Creio que para escrever, eu tenho que estar com minha cabeça tranquila, podendo assim, colocar meus pensamentos em ordem e dividir com vocês os meus sentimentos e as minhas vivências.
Durante toda a minha vida eu passei por muitos momentos bons e também por vários momentos ruins, mas a decepção que tive esses dias, foi uma das piores sensações que já tive. Acredito que as situações se tornam muito piores quando nos decepcionamos com pessoas que gostamos e que de alguma forma nos relacionamos e pior ainda, convivemos quase que diariamente.
Minha intenção aqui não é a de falar mal de ninguém, mas pura e simplesmente de desabafar, de mostrar à todos que por mais que existam pessoas que lutam para o crescimento espiritual, para a evolução como ser humano, que é o que venho tentando fazer, pois, a cada dia eu aprendo mais um pouco e descubro que não sei nada ainda, mas infelizmente alguns seres não sabem o significado real da vida, não tem um conceito de família, de gentileza, de amor ao próximo... Pensam somente em satisfazer seus egos medíocres, transbordantes de desejos materiais e sentem uma enorme necessidade de se auto afirmarem. No mesmo momento em que fico triste, chateado e decepcionado, também agradeço à você, por me mostrar através de suas atitudes, tudo aquilo que eu não devo, não quero e não vou fazer. Agradeço à Deus e aos meus pais por me ensinarem a ser um homem, a cultivar os valores reais, mesmo com todos os meus defeitos e mesmo tendo feito tudo o que já fiz em minha vida, hoje pratico em todos os momentos a honestidade e principalmente a sinceridade, buscando crescer a cada dia.
Estou em um período de transição, em vários segmentos da minha vida e sinceramente estou cortando pela raiz tudo aquilo que me faz mal, me afastando de pessoas ruins, com carga energética negativa, motivo pelo qual a nossa convivência se tornou impossível.
Ah... Espero sinceramente que se algum dia você tiver a oportunidade de ler esse desabafo, saiba que mesmo assim, mesmo fazendo questão de me manter longe das suas atitudes reprováveis, e da pessoa pequena que és, saiba que te desejo tudo de bom, desejo que algum dia você descubra que seus valores estão totalmente invertidos e que basta apenas o trabalho e a honestidade para crescer na vida. Mais uma coisa... Nem assim eu vou recair... Como eu mesmo disse a você pessoalmente, você não tem essa importância toda....
Hoje eu amo minha família muito mais do que amava ontem...
Sei que o intuito desse blog é o de falar sobre minha adicção, mas também é onde posso contar as minhas experiências e desabafar, externar tudo o que sinto.
Agradeço mais uma vez pela paciência e peço desculpas pelo desabafo.
Nos veremos novamente amanhã, sem falta. Estava com saudades de vocês.... Uma ótima noite!
Estou de volta para mais uma vez partilhar minhas experiências com vocês e espero sinceramente que gostem, porém, hoje vou falar um pouco sobre os motivos que me fizeram "sumir" durante esses dias.
Creio que para escrever, eu tenho que estar com minha cabeça tranquila, podendo assim, colocar meus pensamentos em ordem e dividir com vocês os meus sentimentos e as minhas vivências.
Durante toda a minha vida eu passei por muitos momentos bons e também por vários momentos ruins, mas a decepção que tive esses dias, foi uma das piores sensações que já tive. Acredito que as situações se tornam muito piores quando nos decepcionamos com pessoas que gostamos e que de alguma forma nos relacionamos e pior ainda, convivemos quase que diariamente.
Minha intenção aqui não é a de falar mal de ninguém, mas pura e simplesmente de desabafar, de mostrar à todos que por mais que existam pessoas que lutam para o crescimento espiritual, para a evolução como ser humano, que é o que venho tentando fazer, pois, a cada dia eu aprendo mais um pouco e descubro que não sei nada ainda, mas infelizmente alguns seres não sabem o significado real da vida, não tem um conceito de família, de gentileza, de amor ao próximo... Pensam somente em satisfazer seus egos medíocres, transbordantes de desejos materiais e sentem uma enorme necessidade de se auto afirmarem. No mesmo momento em que fico triste, chateado e decepcionado, também agradeço à você, por me mostrar através de suas atitudes, tudo aquilo que eu não devo, não quero e não vou fazer. Agradeço à Deus e aos meus pais por me ensinarem a ser um homem, a cultivar os valores reais, mesmo com todos os meus defeitos e mesmo tendo feito tudo o que já fiz em minha vida, hoje pratico em todos os momentos a honestidade e principalmente a sinceridade, buscando crescer a cada dia.
Estou em um período de transição, em vários segmentos da minha vida e sinceramente estou cortando pela raiz tudo aquilo que me faz mal, me afastando de pessoas ruins, com carga energética negativa, motivo pelo qual a nossa convivência se tornou impossível.
Ah... Espero sinceramente que se algum dia você tiver a oportunidade de ler esse desabafo, saiba que mesmo assim, mesmo fazendo questão de me manter longe das suas atitudes reprováveis, e da pessoa pequena que és, saiba que te desejo tudo de bom, desejo que algum dia você descubra que seus valores estão totalmente invertidos e que basta apenas o trabalho e a honestidade para crescer na vida. Mais uma coisa... Nem assim eu vou recair... Como eu mesmo disse a você pessoalmente, você não tem essa importância toda....
Hoje eu amo minha família muito mais do que amava ontem...
Sei que o intuito desse blog é o de falar sobre minha adicção, mas também é onde posso contar as minhas experiências e desabafar, externar tudo o que sinto.
Agradeço mais uma vez pela paciência e peço desculpas pelo desabafo.
Nos veremos novamente amanhã, sem falta. Estava com saudades de vocês.... Uma ótima noite!
sexta-feira, 22 de novembro de 2013
Desculpas
Boa noite pessoal...
Gostaria de me desculpar com vocês, pois, apesar de estar me sentindo muito bem hoje, eu não estou com nenhuma inspiração para escrever, já pensei várias histórias, mas não consigo colocá-las em ordem. Vale a pena lembrar que sou um adicto e que às vezes, tenho a certa dificuldade para me concentrar, fato que está me impedindo de escrever sobre minhas experiências de vida neste momento.
Sendo assim, agradeço pela paciência e pela compreensão e digo que vou me esforçar para trazer uma história interessante para vocês.
Um grande abraço para todos e uma ótima noite de sono.
Espero encontrá-los novamente amanhã.
quinta-feira, 21 de novembro de 2013
Excessos
Olá pessoal!
Acabei de me lembrar de alguns episódios onde cometi vários excessos e só de pensar, já me veio uma sensação ruim, mal estar, acabei de sentir um pouco daquela ressaca moral que sempre acompanhava os dias seguintes às noites de loucura.
Apesar de nunca ter tido uma overdose, já cheguei muito perto disso algumas vezes, fico imaginando como um homem, pai de família se submete a determinadas situações, agindo às vezes como um animal irracional, sem pensar em nada, sendo movido somente pelo desejo insaciável de mais um "teco" e mais um gole.
Vou tentar descrever para vocês como foi o meu sentimento de um dia, não me lembro bem, mas creio que era um sábado em que eu passei o dia inteiro cheirando e bebendo cerveja, quando foi à tarde, eu já altamente exaltado, já parecendo um zumbi, resolvi pegar mais cinco gramas, pois, estava com medo de acabar... Fui até um dos meus contatos da época e garanti logo o estoque da noite, em seguida fui ao "boteco" e peguei uma garrafa de uísque e várias latas de energético.
Já de madrugada, o cenário era realmente deplorável, eu vagando com meu carro pelas ruas de Brasília, jogando toda aquela droga para dentro do meu nariz, esgotando aquela garrafa, andando sem rumo, quando de repente o coração começou a acelerar, o ar foi ficando pesado, fui me sentindo sufocado, com a cabeça e o peito doendo, em toda a minha vida, eu nunca havia passado por algo parecido, é uma sensação horrível, confesso à vocês que eu pensei que fosse morrer naquele momento.
Como a maioria das pessoas, nesse momento de desespero, me lembrei Deus... Comecei a rezar, pedir perdão por tudo e mais uma vez, prometi algo que não seria capaz de cumprir, prometi para Deus e para mim mesmo que se eu não morresse, nunca mais colocaria aquela porcaria no meu nariz, em seguida, joguei todo aquele resto fora e decidi... De agora em diante, minha vida será diferente.
O pior de tudo, é que umas duas horas depois, quando aquela sensação de morte já havia passado, lá estava eu novamente fazendo a única coisa que me importava, e sem nenhum arrependimento ou peso na consciência, eu estava cheirando novamente até o amanhecer do outro dia.
Para o adicto, ou melhor para mim, não havia momento pior do que o amanhecer, ver o novo dia surgindo, as pessoas de bem nas paradas de ônibus, o pai comprando o pão para sua família. Era o pior momento que existia no mundo, pois, era onde a depressão batia e eu me sentia o pior de todos os seres humanos e ainda me lembrava que tinha que voltar para casa e encarar minha mãe, desesperada e minha esposa, decepcionada e desiludida, meu pai com a cara fechada, sem falar comigo. Aí, como sempre, eu chorava, prometia mundos e fundos, consciente de que eu não iria cumprir com nada daquilo.
Essa é uma das minhas piores experiências e o mais incrível é que nem assim eu consegui acordar para a vida, tive que sofrer mais um pouco.
Espero que essa experiência de vida, possa ajudar aos que necessitem e agradeço mais uma vez pela atenção dispensada por todos que estão lendo e que estão acompanhando meus depoimentos.
Uma ótima noite à todos e espero encontrá-los novamente aqui amanhã para compartilharmos de mais uma experiência vivida por mim.
Só por hoje eu vivo um dia de cada vez!
Acabei de me lembrar de alguns episódios onde cometi vários excessos e só de pensar, já me veio uma sensação ruim, mal estar, acabei de sentir um pouco daquela ressaca moral que sempre acompanhava os dias seguintes às noites de loucura.
Apesar de nunca ter tido uma overdose, já cheguei muito perto disso algumas vezes, fico imaginando como um homem, pai de família se submete a determinadas situações, agindo às vezes como um animal irracional, sem pensar em nada, sendo movido somente pelo desejo insaciável de mais um "teco" e mais um gole.
Vou tentar descrever para vocês como foi o meu sentimento de um dia, não me lembro bem, mas creio que era um sábado em que eu passei o dia inteiro cheirando e bebendo cerveja, quando foi à tarde, eu já altamente exaltado, já parecendo um zumbi, resolvi pegar mais cinco gramas, pois, estava com medo de acabar... Fui até um dos meus contatos da época e garanti logo o estoque da noite, em seguida fui ao "boteco" e peguei uma garrafa de uísque e várias latas de energético.
Já de madrugada, o cenário era realmente deplorável, eu vagando com meu carro pelas ruas de Brasília, jogando toda aquela droga para dentro do meu nariz, esgotando aquela garrafa, andando sem rumo, quando de repente o coração começou a acelerar, o ar foi ficando pesado, fui me sentindo sufocado, com a cabeça e o peito doendo, em toda a minha vida, eu nunca havia passado por algo parecido, é uma sensação horrível, confesso à vocês que eu pensei que fosse morrer naquele momento.
Como a maioria das pessoas, nesse momento de desespero, me lembrei Deus... Comecei a rezar, pedir perdão por tudo e mais uma vez, prometi algo que não seria capaz de cumprir, prometi para Deus e para mim mesmo que se eu não morresse, nunca mais colocaria aquela porcaria no meu nariz, em seguida, joguei todo aquele resto fora e decidi... De agora em diante, minha vida será diferente.
O pior de tudo, é que umas duas horas depois, quando aquela sensação de morte já havia passado, lá estava eu novamente fazendo a única coisa que me importava, e sem nenhum arrependimento ou peso na consciência, eu estava cheirando novamente até o amanhecer do outro dia.
Para o adicto, ou melhor para mim, não havia momento pior do que o amanhecer, ver o novo dia surgindo, as pessoas de bem nas paradas de ônibus, o pai comprando o pão para sua família. Era o pior momento que existia no mundo, pois, era onde a depressão batia e eu me sentia o pior de todos os seres humanos e ainda me lembrava que tinha que voltar para casa e encarar minha mãe, desesperada e minha esposa, decepcionada e desiludida, meu pai com a cara fechada, sem falar comigo. Aí, como sempre, eu chorava, prometia mundos e fundos, consciente de que eu não iria cumprir com nada daquilo.
Essa é uma das minhas piores experiências e o mais incrível é que nem assim eu consegui acordar para a vida, tive que sofrer mais um pouco.
Espero que essa experiência de vida, possa ajudar aos que necessitem e agradeço mais uma vez pela atenção dispensada por todos que estão lendo e que estão acompanhando meus depoimentos.
Uma ótima noite à todos e espero encontrá-los novamente aqui amanhã para compartilharmos de mais uma experiência vivida por mim.
Só por hoje eu vivo um dia de cada vez!
quarta-feira, 20 de novembro de 2013
Conflitos
Olá pessoal!
Hoje vou falar um pouco dos meus conflitos pessoais, da minha luta contra mim mesmo e parece que quanto mais o tempo passa e mais eu vou ficando seguro de mim, mais consciente de onde eu vim e de onde pretendo chegar, mais a minha mente doente quer me enganar... Nos últimos dias, as tentações estão sempre me rodeando, é uma coisa muito estranha, tenho sentido muita vontade de beber, fico sentindo o gosto da cerveja gelada e por isso, tenho evitado de andar sozinho principalmente no fim de semana, porque um adicto sozinho está mal acompanhado... (Risos)...
Sempre ouvi durante minha internação, que eu deveria descobrir algo me desse prazer, para que assim, eu substituísse aquela sensação causada pela droga por qualquer coisa que me ajudasse... Parece que eu encontrei... Descobri um enorme prazer nas corridas de rua, parece que quando estou correndo, esqueço dos problemas e somente sinto o prazer que a endorfina e as outras substâncias químicas produzidas pelo meu próprio organismo me proporcionam.
Nesses últimos dias parece que está tudo meio estranho, não estou conseguindo me concentrar direito para escrever, parece que não consigo colocar as ideias em ordem, mas sei que é só mais uma fase... Os conhecedores da programação dos 12 passos e também de N.A. costumam dizer que é uma crise normal dos 2 anos de recuperação, espero sinceramente que seja.... Ah, já ia me esquecendo, no dia 5 de dezembro irei completar dois anos limpo, fato que significa muito para mim, pois, só eu sei como foi e como está sendo minha luta para me manter limpo. Hoje estou aqui, limpo ao lado da minha filha, dando o meu depoimento de vida, com o intuito de ajudar aquelas pessoas que se encontram perdidas e sem nenhuma esperança de mudar de vida.
Para quem não entende muita coisa sobre a adicção, gostaria de dizer que ela funciona mais ou menos assim, é uma doença progressiva, reflexiva e de determinação fatal, onde não há uma cura... Sabe qual a distância que eu ou qualquer outro adicto em recuperação (independente do tempo limpo) estamos de uma recaída? Apenas uma dose, a primeira, sendo assim, faça o que fizer, evite a primeira dose.
Bom pessoal, é isso, é mais ou menos assim que as coisas estão acontecendo comigo e como eu já citei outro dia, qualquer semelhança com a minha história, não é mera coincidência, pois, normalmente só mudam os personagens...
Desejo uma ótima noite para todos e me comprometo a me esforçar ao máximo para contar uma história muito interessante amanhã.
Fiquem com Deus.
Só por hoje, não preciso usar drogas nunca mais.
Hoje vou falar um pouco dos meus conflitos pessoais, da minha luta contra mim mesmo e parece que quanto mais o tempo passa e mais eu vou ficando seguro de mim, mais consciente de onde eu vim e de onde pretendo chegar, mais a minha mente doente quer me enganar... Nos últimos dias, as tentações estão sempre me rodeando, é uma coisa muito estranha, tenho sentido muita vontade de beber, fico sentindo o gosto da cerveja gelada e por isso, tenho evitado de andar sozinho principalmente no fim de semana, porque um adicto sozinho está mal acompanhado... (Risos)...
Sempre ouvi durante minha internação, que eu deveria descobrir algo me desse prazer, para que assim, eu substituísse aquela sensação causada pela droga por qualquer coisa que me ajudasse... Parece que eu encontrei... Descobri um enorme prazer nas corridas de rua, parece que quando estou correndo, esqueço dos problemas e somente sinto o prazer que a endorfina e as outras substâncias químicas produzidas pelo meu próprio organismo me proporcionam.
Nesses últimos dias parece que está tudo meio estranho, não estou conseguindo me concentrar direito para escrever, parece que não consigo colocar as ideias em ordem, mas sei que é só mais uma fase... Os conhecedores da programação dos 12 passos e também de N.A. costumam dizer que é uma crise normal dos 2 anos de recuperação, espero sinceramente que seja.... Ah, já ia me esquecendo, no dia 5 de dezembro irei completar dois anos limpo, fato que significa muito para mim, pois, só eu sei como foi e como está sendo minha luta para me manter limpo. Hoje estou aqui, limpo ao lado da minha filha, dando o meu depoimento de vida, com o intuito de ajudar aquelas pessoas que se encontram perdidas e sem nenhuma esperança de mudar de vida.
Para quem não entende muita coisa sobre a adicção, gostaria de dizer que ela funciona mais ou menos assim, é uma doença progressiva, reflexiva e de determinação fatal, onde não há uma cura... Sabe qual a distância que eu ou qualquer outro adicto em recuperação (independente do tempo limpo) estamos de uma recaída? Apenas uma dose, a primeira, sendo assim, faça o que fizer, evite a primeira dose.
Bom pessoal, é isso, é mais ou menos assim que as coisas estão acontecendo comigo e como eu já citei outro dia, qualquer semelhança com a minha história, não é mera coincidência, pois, normalmente só mudam os personagens...
Desejo uma ótima noite para todos e me comprometo a me esforçar ao máximo para contar uma história muito interessante amanhã.
Fiquem com Deus.
Só por hoje, não preciso usar drogas nunca mais.
terça-feira, 19 de novembro de 2013
Voltei...
Boa noite à todos!
Gostaria primeiramente de me desculpar com vocês pelo "sumiço", mas esse final de semana, além de muito corrido, foi meio estranho, eu não estava muito bem, creio que passei o final de semana digerindo alguns acontecimentos, alguns fatos ocorridos no trabalho.
Por isso, peço sinceras desculpas por não ter dado seguimento às postagens... E vou confessar que passei todos os dias lembrando do meu compromisso com vocês.
Estou passando por um período de transição em minha vida. Creio que como todas as coisas, a vida é composta por ciclos e eu sinto que estou perto de encerrar o ciclo atual e só assim, possibilitarei que as coisas novas aconteçam.... É mais ou menos como um jogo de videogame composto por várias fases e eu só poderei avançar, quando derrotar o "chefão", ou seja, quando completada a missão.
Sinto profundamente que esse período que está por vir, o novo ciclo que se iniciará será abençoado.... Tenho aprendido muito a cada dia, a sensação que tenho é que de uns meses para cá, minha perspicácia está aumentando à cada dia, parece que minha capacidade de assimilação está bem maior.
Não sei até que ponto isso é bom ou ruim, uma vez que com tudo isso, também consigo enxergar muitas coisas que preferia fingir que elas não existem...
Tenho pedido à Deus, muita sabedoria e muito direcionamento para que eu possa trilhar por um caminho correto e que as minhas escolhas sejam sempre frutíferas.
Tenho refletido muito sobre a vida e sobre mim, ainda não pude chegar à nenhuma conclusão, mas uma coisa é fato... Eu me amo... (risos).
Mais uma vez, agradeço pela confiança depositada e pela paciência de todos.
Desejo um ótimo dia para todos e digo que à noite trarei uma história muito interessante para vocês.
Um grande abraço!
quinta-feira, 14 de novembro de 2013
Lidando com os sentimentos e emoções
Boa noite!
Hoje vou contar um pouco de como eu procuro lidar com meus sentimentos/emoções e como tento me manter equilibrado para buscar soluções para os problemas, agindo sempre pela razão, deixando de lado a emoção e o imediatismo inerente à dependência química.
Como acabei de citar, todo adicto é imediatista, tudo tem que ser resolvido na hora e do jeito que nós queremos, porém, hoje vivo numa luta diária e não é qualquer luta, eu tenho um embate diário comigo mesmo, onde procuro anular meus desejos e minhas vontades, porque eu me conheço e sei que não posso fazer sempre as coisas do meu jeito, hoje aprendi a deixar um pouco do meu orgulho e da autossuficiência de lado e quando quero muito fazer alguma coisa, peço conselhos principalmente à minha esposa.
Estou em um momento da minha vida em que busco o equilíbrio em todos os ramos dela, seja no pessoal, profissional ou em qualquer outro... Hoje aprendi que posso dispensar tudo aquilo que possa me fazer mal, e quando falo hoje, é no sentido literal, pois, estou em busca de paz e felicidade e estou deixando de lado qualquer situação que possa me trazer raiva, nervosismo ou chateação, deixo isso para as circunstâncias naturais da vida.
O fato de não saber lidar com os sentimentos e emoções é o que faz com que muitos adictos em recuperação recaiam, porque quando eu estava na "vida ativa", se estava feliz usava droga, se triste, também, quando tínha algo para fazer, usava droga, quando estava ocioso, usava também. Resumindo, são as emoções e sentimentos que movem nossas vidas.
Eu, como adicto em recuperação estou aprendendo muito à cada dia e buscando aprender mais sobre mim mesmo, confesso que antes, quando eu tentava fazer uma introspecção, na maioria das vezes eu me assustava com tudo o que eu me deparava, mas hoje eu estou me redescobrindo e digo sem modéstia alguma que quanto mais me aprofundo em mim mesmo, mais eu me apaixono com o que vou descobrindo. É uma viagem muito melhor do que a sensação de qualquer uma das drogas que já experimentei em toda minha vida, e olha que já experimentei várias... Mas isso vai ficar para outro dia, depois contarei para vocês todas as drogas que eu conheci e a reação que cada uma delas causava em mim.
Gente, muito obrigado pelo encontro de hoje e até amanhã, tenham uma ótima noite de sono.
Só por hoje eu aprendi a admirar a vida como ela é!
Hoje vou contar um pouco de como eu procuro lidar com meus sentimentos/emoções e como tento me manter equilibrado para buscar soluções para os problemas, agindo sempre pela razão, deixando de lado a emoção e o imediatismo inerente à dependência química.
Como acabei de citar, todo adicto é imediatista, tudo tem que ser resolvido na hora e do jeito que nós queremos, porém, hoje vivo numa luta diária e não é qualquer luta, eu tenho um embate diário comigo mesmo, onde procuro anular meus desejos e minhas vontades, porque eu me conheço e sei que não posso fazer sempre as coisas do meu jeito, hoje aprendi a deixar um pouco do meu orgulho e da autossuficiência de lado e quando quero muito fazer alguma coisa, peço conselhos principalmente à minha esposa.
Estou em um momento da minha vida em que busco o equilíbrio em todos os ramos dela, seja no pessoal, profissional ou em qualquer outro... Hoje aprendi que posso dispensar tudo aquilo que possa me fazer mal, e quando falo hoje, é no sentido literal, pois, estou em busca de paz e felicidade e estou deixando de lado qualquer situação que possa me trazer raiva, nervosismo ou chateação, deixo isso para as circunstâncias naturais da vida.
O fato de não saber lidar com os sentimentos e emoções é o que faz com que muitos adictos em recuperação recaiam, porque quando eu estava na "vida ativa", se estava feliz usava droga, se triste, também, quando tínha algo para fazer, usava droga, quando estava ocioso, usava também. Resumindo, são as emoções e sentimentos que movem nossas vidas.
Eu, como adicto em recuperação estou aprendendo muito à cada dia e buscando aprender mais sobre mim mesmo, confesso que antes, quando eu tentava fazer uma introspecção, na maioria das vezes eu me assustava com tudo o que eu me deparava, mas hoje eu estou me redescobrindo e digo sem modéstia alguma que quanto mais me aprofundo em mim mesmo, mais eu me apaixono com o que vou descobrindo. É uma viagem muito melhor do que a sensação de qualquer uma das drogas que já experimentei em toda minha vida, e olha que já experimentei várias... Mas isso vai ficar para outro dia, depois contarei para vocês todas as drogas que eu conheci e a reação que cada uma delas causava em mim.
Gente, muito obrigado pelo encontro de hoje e até amanhã, tenham uma ótima noite de sono.
Só por hoje eu aprendi a admirar a vida como ela é!
quarta-feira, 13 de novembro de 2013
Choque de realidade...
Olá...
Hoje quero contar à vocês um pouco de como algumas vezes durante a internação o dependente químico cria muitas esperanças, projeta muitas coisas na cabeça, mas nem sempre as coisas acontecem do jeito que ele quer.... À propósito, quando me refiro a dependente químico, estou me referindo a mim mesmo.
Mesmo com todas as conquistas que descrevi ontem para vocês, as situações não ocorrem como nós queremos que seja, tudo tem seu tempo.
Quando se está internado, é comum criar muitas expectativas sobre as coisas, eu mesmo imaginava que por estar me tratando, por ter pedido ajuda, automaticamente minha família iria passar uma borracha e apagar todo aquele passado de mentiras, manipulações, acreditava que minha mãe iria fingir que eu não havia roubado seu dinheiro, enfim, que iria receber somente elogios e ganhar até uma festa quando voltasse para casa.
Adicto quando é contrariado faz drama, chantagem emocional e quando não dá certo, ele briga xinga e se mesmo assim não conseguir o que quer, aí ele fica até violento (graças a Deus que não cheguei a esse estágio, ainda, porque se voltar ao uso, fatalmente é o que irá acontecer).
Minhas primeiras frustrações vieram quando durante as visitas na Clínica eu perguntava aos meus familiares sobre as coisas aqui fora e sobre a situação financeira e eles nunca me falavam diretamente, visando não tirar o meu foco da recuperação, eles sempre diziam que estava tudo bem, que estavam resolvendo tudo, até que um dia antes da minha primeira saída terapêutica, foi feita uma acareação entre mim e minha esposa, na presença da psicóloga e do terapeuta... Na ocasião, ela disse tudo aquilo que estava guardado e que ela nunca teve coragem ou mesmo oportunidade de conversar, porque mesmo estando errado, eu sempre tinha razão... Mas foi ali, ao ouvi-la dizer que sabia de tudo o que eu havia feito e expor algumas situações, que eu acordei e percebi que os problemas que eu havia criado, continuavam existindo e pior que isso, quem deveria resolvê-los era eu. Conversamos por algumas horas, não sei ao certo quanto tempo, só sei que para mim, parecia uma eternidade. Foi uma conversa tensa, mas foi necessária, pois, naquele momento eu pude pedir perdão por todas as insanidades que eu havia cometido e também prometi a ela que adotaria uma postura diferente e, em contrapartida pude ouvir e receber o perdão dela.
Já na segunda saída, foi a vez de passar pela mesma situação, só que dessa vez, com meus pais. Foi uma conversa muito dura, ouvi coisas muito fortes que nunca havia ouvido em toda minha vida, afinal, foram muitas decepções e para um pai ou uma mãe é sempre difícil imaginar que seu filho, criado com todo amor e carinho possíveis, um menino que foi muito bem educado, bem criado, de repente se transformou em uma criatura suja, desonesta, indigna de confiança. Realmente não é fácil saber que seu filho fez vários empréstimos em sua conta e que tudo o que ele lhes falava era mentira. Pois é, foi mais ou menos assim que aconteceu, todos nós choramos muito e mesmo com todos os pedidos de perdão, mesmo tendo sido perdoado, sei que as cicatrizes das feridas ficaram.
Não ficou só nisso, tiveram outras situações em que eu tive que me deparar com a realidade e com as consequências dos meus atos, mas o mais importante é que durante a internação eu pude adquirir ferramentas que me ajudaram e que ainda me ajudam a encarar os conflitos e com isso, me manter o mais próximo da linha do equilíbrio.
Mas o que vale ressaltar aqui é o fato de que na vida, para toda ação existe sempre uma reação de mesma intensidade e sentido contrário, ou seja, mais cedo ou mais tarde, todos temos que arcar com as consequências de nossos atos.
É isso, mais uma vez eu agradeço a todos e desejo uma ótima noite de sono e que amanhã possamos estar renovados para executar as tarefas diárias.
Fiquem com Deus e espero encontrá-los novamente amanhã.
Só por hoje eu entrego minha vida e minhas vontades aos cuidados do meu Poder Superior.
Hoje quero contar à vocês um pouco de como algumas vezes durante a internação o dependente químico cria muitas esperanças, projeta muitas coisas na cabeça, mas nem sempre as coisas acontecem do jeito que ele quer.... À propósito, quando me refiro a dependente químico, estou me referindo a mim mesmo.
Mesmo com todas as conquistas que descrevi ontem para vocês, as situações não ocorrem como nós queremos que seja, tudo tem seu tempo.
Quando se está internado, é comum criar muitas expectativas sobre as coisas, eu mesmo imaginava que por estar me tratando, por ter pedido ajuda, automaticamente minha família iria passar uma borracha e apagar todo aquele passado de mentiras, manipulações, acreditava que minha mãe iria fingir que eu não havia roubado seu dinheiro, enfim, que iria receber somente elogios e ganhar até uma festa quando voltasse para casa.
Adicto quando é contrariado faz drama, chantagem emocional e quando não dá certo, ele briga xinga e se mesmo assim não conseguir o que quer, aí ele fica até violento (graças a Deus que não cheguei a esse estágio, ainda, porque se voltar ao uso, fatalmente é o que irá acontecer).
Minhas primeiras frustrações vieram quando durante as visitas na Clínica eu perguntava aos meus familiares sobre as coisas aqui fora e sobre a situação financeira e eles nunca me falavam diretamente, visando não tirar o meu foco da recuperação, eles sempre diziam que estava tudo bem, que estavam resolvendo tudo, até que um dia antes da minha primeira saída terapêutica, foi feita uma acareação entre mim e minha esposa, na presença da psicóloga e do terapeuta... Na ocasião, ela disse tudo aquilo que estava guardado e que ela nunca teve coragem ou mesmo oportunidade de conversar, porque mesmo estando errado, eu sempre tinha razão... Mas foi ali, ao ouvi-la dizer que sabia de tudo o que eu havia feito e expor algumas situações, que eu acordei e percebi que os problemas que eu havia criado, continuavam existindo e pior que isso, quem deveria resolvê-los era eu. Conversamos por algumas horas, não sei ao certo quanto tempo, só sei que para mim, parecia uma eternidade. Foi uma conversa tensa, mas foi necessária, pois, naquele momento eu pude pedir perdão por todas as insanidades que eu havia cometido e também prometi a ela que adotaria uma postura diferente e, em contrapartida pude ouvir e receber o perdão dela.
Já na segunda saída, foi a vez de passar pela mesma situação, só que dessa vez, com meus pais. Foi uma conversa muito dura, ouvi coisas muito fortes que nunca havia ouvido em toda minha vida, afinal, foram muitas decepções e para um pai ou uma mãe é sempre difícil imaginar que seu filho, criado com todo amor e carinho possíveis, um menino que foi muito bem educado, bem criado, de repente se transformou em uma criatura suja, desonesta, indigna de confiança. Realmente não é fácil saber que seu filho fez vários empréstimos em sua conta e que tudo o que ele lhes falava era mentira. Pois é, foi mais ou menos assim que aconteceu, todos nós choramos muito e mesmo com todos os pedidos de perdão, mesmo tendo sido perdoado, sei que as cicatrizes das feridas ficaram.
Não ficou só nisso, tiveram outras situações em que eu tive que me deparar com a realidade e com as consequências dos meus atos, mas o mais importante é que durante a internação eu pude adquirir ferramentas que me ajudaram e que ainda me ajudam a encarar os conflitos e com isso, me manter o mais próximo da linha do equilíbrio.
Mas o que vale ressaltar aqui é o fato de que na vida, para toda ação existe sempre uma reação de mesma intensidade e sentido contrário, ou seja, mais cedo ou mais tarde, todos temos que arcar com as consequências de nossos atos.
É isso, mais uma vez eu agradeço a todos e desejo uma ótima noite de sono e que amanhã possamos estar renovados para executar as tarefas diárias.
Fiquem com Deus e espero encontrá-los novamente amanhã.
Só por hoje eu entrego minha vida e minhas vontades aos cuidados do meu Poder Superior.
terça-feira, 12 de novembro de 2013
As conquistas
Durante minha internação eu sempre ouvi o terapeuta dizer que não adianta esperar resultados diferentes fazendo sempre as coisas iguais.... E isso ficou gravado na minha memória, refleti muito sobre essa frase e concluí que realmente a vida funciona dessa forma.
Na adicção ativa eu era acostumado a tomar sempre atitudes erradas, mentindo, manipulando, sendo desonesto comigo e com os outros e muitas vezes ainda me perguntava porque eu sofria tanto e porque era infeliz, eu via a minha família sendo destruída, financeiramente eu estava arruinado, porém, à partir do momento em que eu resolvi pedir ajuda e mudar de vida, tudo começou a mudar... Pode parecer clichê ou até mesmo que eu esteja fantasiando a história, mas a verdade é que após eu me internar, minha vida mudou radicalmente, do "vinho para a água". Logo nos primeiros meses de internação minha relação com os meus familiares voltou a ser tranquila, minha esposa e meus pais conseguiram quitar minhas dívidas, me aproximei novamente do meu Poder Superior, minha filha foi ficando mais tranquila, e quando eu saí, vieram as outras conquistas.
Quando retornei ao trabalho, em poucos dias, consegui transferência para um lugar melhor, dois meses depois, consegui ampliação da minha carga horária, com isso, meu salário praticamente dobrou. Além disso, consegui resgatar o respeito e a confiança de todos, mas as conquistas não acabaram por aí, paralelamente a isso tudo, consegui a liberação do financiamento da minha casa e com pouco tempo, recebi a casa... A minha casa, o sonho da maioria das pessoas e também o meu.
O mais incrível disso tudo é que não para por aí, seis meses após minha transferência, tive meu trabalho reconhecido e fui promovido, fui nomeado chefe e pela primeira vez na história essa chefia foi assumida por um profissional de nível Técnico, foi realmente uma quebra de paradigma. Um cara que há dez meses atrás estava internado em uma Clínica para tratamento de dependência química e que em tão pouco tempo conseguiu não só reconquistar tudo o que havia perdido, mas também alçou um voo muito maior, realmente não tem o direito de reclamar. É assim que eu me sinto, sem direito de reclamar da vida ou mesmo de Deus, porque todas as coisas de ruim que me aconteceram foram em decorrência das minhas escolhas, o mesmo acontece com as bênçãos que venho recebendo, elas são fruto das coisas boas que venho plantando e procuro plantá-las sempre em solo fértil.
As mudanças de pensamento refletem em mudanças de comportamento e essas mudanças comportamentais é que são o segredo do sucesso, não tem como uma árvore bela e frondosa dar frutos ruins, bem assim somos nós, os seres humanos, pessoas que procuram viver de forma correta, com certeza conquistarão coisas boas.
Resumindo toda essa história, apesar de não seguir religião alguma, hoje creio em um Deus poderoso, um ser maravilhoso que me ama e que me mostra à cada dia que vale à pena procurar crescer como ser humano e me manter no caminho da retidão. Só para avisar à vocês, não sou nenhum santo, somente uma pessoa em busca da felicidade.
Agradeço mais uma vez pela dose diária do meu remédio.... Meu remédio é poder contar para vocês as minhas intimidades, expressar sentimentos que muitas vezes não sei como falar.
Boa noite e até amanhã!
Só por hoje eu tenho um poder superior que me ama e que nunca me abandonará!
Na adicção ativa eu era acostumado a tomar sempre atitudes erradas, mentindo, manipulando, sendo desonesto comigo e com os outros e muitas vezes ainda me perguntava porque eu sofria tanto e porque era infeliz, eu via a minha família sendo destruída, financeiramente eu estava arruinado, porém, à partir do momento em que eu resolvi pedir ajuda e mudar de vida, tudo começou a mudar... Pode parecer clichê ou até mesmo que eu esteja fantasiando a história, mas a verdade é que após eu me internar, minha vida mudou radicalmente, do "vinho para a água". Logo nos primeiros meses de internação minha relação com os meus familiares voltou a ser tranquila, minha esposa e meus pais conseguiram quitar minhas dívidas, me aproximei novamente do meu Poder Superior, minha filha foi ficando mais tranquila, e quando eu saí, vieram as outras conquistas.
Quando retornei ao trabalho, em poucos dias, consegui transferência para um lugar melhor, dois meses depois, consegui ampliação da minha carga horária, com isso, meu salário praticamente dobrou. Além disso, consegui resgatar o respeito e a confiança de todos, mas as conquistas não acabaram por aí, paralelamente a isso tudo, consegui a liberação do financiamento da minha casa e com pouco tempo, recebi a casa... A minha casa, o sonho da maioria das pessoas e também o meu.
O mais incrível disso tudo é que não para por aí, seis meses após minha transferência, tive meu trabalho reconhecido e fui promovido, fui nomeado chefe e pela primeira vez na história essa chefia foi assumida por um profissional de nível Técnico, foi realmente uma quebra de paradigma. Um cara que há dez meses atrás estava internado em uma Clínica para tratamento de dependência química e que em tão pouco tempo conseguiu não só reconquistar tudo o que havia perdido, mas também alçou um voo muito maior, realmente não tem o direito de reclamar. É assim que eu me sinto, sem direito de reclamar da vida ou mesmo de Deus, porque todas as coisas de ruim que me aconteceram foram em decorrência das minhas escolhas, o mesmo acontece com as bênçãos que venho recebendo, elas são fruto das coisas boas que venho plantando e procuro plantá-las sempre em solo fértil.
As mudanças de pensamento refletem em mudanças de comportamento e essas mudanças comportamentais é que são o segredo do sucesso, não tem como uma árvore bela e frondosa dar frutos ruins, bem assim somos nós, os seres humanos, pessoas que procuram viver de forma correta, com certeza conquistarão coisas boas.
Resumindo toda essa história, apesar de não seguir religião alguma, hoje creio em um Deus poderoso, um ser maravilhoso que me ama e que me mostra à cada dia que vale à pena procurar crescer como ser humano e me manter no caminho da retidão. Só para avisar à vocês, não sou nenhum santo, somente uma pessoa em busca da felicidade.
Agradeço mais uma vez pela dose diária do meu remédio.... Meu remédio é poder contar para vocês as minhas intimidades, expressar sentimentos que muitas vezes não sei como falar.
Boa noite e até amanhã!
Só por hoje eu tenho um poder superior que me ama e que nunca me abandonará!
segunda-feira, 11 de novembro de 2013
A luta diária
Olá pessoal,
Muita gente não faz ideia do que realmente é a dependência química. Para os mais desinformados, o vício se resume em falta de "vergonha na cara" e todo drogado é vagabundo, mas, segundo a Organização Mundial de Saúde a adicção ou dependência química é uma doença incurável, porém, através do uso de remédios, terapias, entre outros, podemos controlá-la.
Hoje estou aqui para falar para vocês como é que eu faço para me manter "limpo", sem usar drogas, porque acredito que quem leu o que já escrevi anteriormente, pode pensar que a minha adicção ativa foi somente uma fase que à partir do momento em que eu fiz um tratamento eu fiquei curado e que com isso, vontade de usar drogas acabou, mas não é bem assim...
A luta é diária, porque parar de usar drogas é o mais fácil, difícil é manter, é parar de mentir, de manipular.... O vício em drogas traz consigo uma série de outras coisas ruins, como as falhas de caráter e quando eu entrei em recuperação eu tive que aprender a me trabalhar e assim, me livrar de tudo isso.
A irmandade de Narcóticos Anônimos baseia sua filosofia nos doze passos e a literatura nos ensina muito..... Então a primeira atitude que tomei após minha saída da internação (e que ainda pratico todos os dias) foi evitar tudo aquilo que me fazia mal, principalmente os hábitos, as pessoas que os lugares que faziam parte da minha "ativa". Para quem que se manter limpo é essencial se afastar das pessoas que usam drogas, sejam elas que forem, por isso, hoje eu não me relaciono com aquelas pessoas com as quais eu me juntava para sair e usar drogas, não frequento mais bares e nenhum outro lugar que eu costumava ir. Além disso tudo, ainda evito ao máximo aqueles velhos hábitos que eu costumava ter, porque antes de ter uma recaída de fato, a pessoa tem a recaída comportamental, por isso é que a vigilância deve ser constante.
Mas, mesmo com tudo isso que acabei de explicar à vocês, mesmo com a promessa que fiz à minha mãe e também com tudo o que eu já passei, muitas das vezes ainda me pego tentando me enganar, às vezes me vem à cabeça que eu já estou bom, que agora eu já sei como lidar com a situação, que eu já descobri o que fiz de errado e agora eu posso controlar o uso. E diante de todos esses pensamentos é que eu tenho que cair na real e ver que sou doente e que a distância entre mim e qualquer pessoa que esteja na ativa é a primeira dose. Independente de quão triste ou alegre que você esteja, de quão eufórico ou depressivo, evite a primeira dose... E quando eu falo em dose, me refiro a qualquer tipo de droga, tanto as ilícitas quanto as lícitas.
Muitas da vezes a vontade de usar drogas não vem de forma direta, ela vem através daqueles velhos comportamentos, da vontade de ir àqueles velhos ambientes, da vontade de manipular algumas situações visando tirar vantagens pessoais, de trair, de mentir. Aí é quando temos que saber identificar os sintomas e procurar agir da maneira correta.
Eu hoje vivo um dia de cada vez com o compromisso de ficar limpo só por hoje, afinal eu consigo ficar um dia sem usar drogas e amanhã quando eu acordar eu renovo o meu propósito por mais um dia e assim, venho me mantendo em recuperação e afastado das drogas por um ano, onze meses e seis dias, onde o dia mais importante para mim, é hoje, porque eu não usei nenhuma droga e também não senti vontade de usar e também não precisei enganar ninguém para conquistar o que quero.
Agradeço mais uma vez por me emprestarem um pouco do seu tempo para que eu possa desabafar... Desejo que tenham uma ótima noite de sono e que o Poder Superior possa abençoá-los a cada dia. Fiquem com Deus e muito obrigado.
Muita gente não faz ideia do que realmente é a dependência química. Para os mais desinformados, o vício se resume em falta de "vergonha na cara" e todo drogado é vagabundo, mas, segundo a Organização Mundial de Saúde a adicção ou dependência química é uma doença incurável, porém, através do uso de remédios, terapias, entre outros, podemos controlá-la.
Hoje estou aqui para falar para vocês como é que eu faço para me manter "limpo", sem usar drogas, porque acredito que quem leu o que já escrevi anteriormente, pode pensar que a minha adicção ativa foi somente uma fase que à partir do momento em que eu fiz um tratamento eu fiquei curado e que com isso, vontade de usar drogas acabou, mas não é bem assim...
A luta é diária, porque parar de usar drogas é o mais fácil, difícil é manter, é parar de mentir, de manipular.... O vício em drogas traz consigo uma série de outras coisas ruins, como as falhas de caráter e quando eu entrei em recuperação eu tive que aprender a me trabalhar e assim, me livrar de tudo isso.
A irmandade de Narcóticos Anônimos baseia sua filosofia nos doze passos e a literatura nos ensina muito..... Então a primeira atitude que tomei após minha saída da internação (e que ainda pratico todos os dias) foi evitar tudo aquilo que me fazia mal, principalmente os hábitos, as pessoas que os lugares que faziam parte da minha "ativa". Para quem que se manter limpo é essencial se afastar das pessoas que usam drogas, sejam elas que forem, por isso, hoje eu não me relaciono com aquelas pessoas com as quais eu me juntava para sair e usar drogas, não frequento mais bares e nenhum outro lugar que eu costumava ir. Além disso tudo, ainda evito ao máximo aqueles velhos hábitos que eu costumava ter, porque antes de ter uma recaída de fato, a pessoa tem a recaída comportamental, por isso é que a vigilância deve ser constante.
Mas, mesmo com tudo isso que acabei de explicar à vocês, mesmo com a promessa que fiz à minha mãe e também com tudo o que eu já passei, muitas das vezes ainda me pego tentando me enganar, às vezes me vem à cabeça que eu já estou bom, que agora eu já sei como lidar com a situação, que eu já descobri o que fiz de errado e agora eu posso controlar o uso. E diante de todos esses pensamentos é que eu tenho que cair na real e ver que sou doente e que a distância entre mim e qualquer pessoa que esteja na ativa é a primeira dose. Independente de quão triste ou alegre que você esteja, de quão eufórico ou depressivo, evite a primeira dose... E quando eu falo em dose, me refiro a qualquer tipo de droga, tanto as ilícitas quanto as lícitas.
Muitas da vezes a vontade de usar drogas não vem de forma direta, ela vem através daqueles velhos comportamentos, da vontade de ir àqueles velhos ambientes, da vontade de manipular algumas situações visando tirar vantagens pessoais, de trair, de mentir. Aí é quando temos que saber identificar os sintomas e procurar agir da maneira correta.
Eu hoje vivo um dia de cada vez com o compromisso de ficar limpo só por hoje, afinal eu consigo ficar um dia sem usar drogas e amanhã quando eu acordar eu renovo o meu propósito por mais um dia e assim, venho me mantendo em recuperação e afastado das drogas por um ano, onze meses e seis dias, onde o dia mais importante para mim, é hoje, porque eu não usei nenhuma droga e também não senti vontade de usar e também não precisei enganar ninguém para conquistar o que quero.
Agradeço mais uma vez por me emprestarem um pouco do seu tempo para que eu possa desabafar... Desejo que tenham uma ótima noite de sono e que o Poder Superior possa abençoá-los a cada dia. Fiquem com Deus e muito obrigado.
domingo, 10 de novembro de 2013
A volta ao lar
Boa tarde!
Gostaria de pedir desculpas à todos, pois ontem eu não tive como acessar a net, porém, vou procurar compensá-los contando um pouco mais sobre tudo o que passei e ainda sobre o que venho passando.
Aos que acompanharam minhas postagens anteriores, vou dar continuidade a última história.... O que aconteceu foi mais ou menos assim....
Os seis meses da minha internação iriam se completar no dia 05 de junho de 2012, porém, em comum acordo entre o diretor da clínica, o terapeuta e a psicóloga eu fui liberado no dia 28 de maio, oito dias antes do previsto. Ao saber da notícia, resolvi fazer uma surpresa para minha família, então o pessoal da clínica combinou somente com a minha esposa.
No dia da minha saída eu acordei muito cedo, aliás, acredito que nem dormi direito, foi uma noite longa, mas levantei da cama logo às 6:00 da matina e fui fazer minha higiene pessoal, em seguida fiquei aguardando o início das atividades matinais, minha mala já estava pronta, mas só fui liberado à tarde. Acredito que esse foi o dia mais longo da minha vida, mas em compensação foi muito bom porque pude me despedir dos meus amigos, companheiros de caminhada, pessoas pelas quais eu sinto um imenso carinho e que realmente me ensinaram muito, ensinaram através de seus comportamentos e pensamentos tanto certos quanto errados.
Ainda sinto o gosto da "liberdade" que senti quando cruzei os portões daquela instituição abençoada. É muito bom voltar para "o mundo real", confesso que também senti medo, porque à partir daquele momento eu estava novamente de volta ao mundo, de volta aos riscos, havia acabado aquela proteção, eu não iria ter psicólogos, psiquiatras e terapeutas ao meu lado à todo momento, seríamos somente eu, o mundo com as suas mazelas e todas aquelas ferramentas que eu adquiri durante o tempo da internação..... E assim eu fui para casa. Ao chegar, fui recebido pela mãe que era felicidade pura, ao mesmo tempo que ela sorria, também chorava, afinal, à sua frente estava a sua esperança renovação. Eu também chorei muito.... Estava de volta em casa, cheio de sonhos, planos e pensando em aproveitar todos os momentos com cada um. Também me lembro bem dos olhinhos brilhantes, marejados da minha filha e do famoso abraço gostoso do meu pai... Naquele momento eu enxerguei que nenhuma droga no mundo poderia me dar sensação semelhante àquela, foi então que percebi o quanto eu sou amado e importante na vida deles. Momentos depois, chegou minha esposa e então a família se reuniu para colocar o papo em dia.
Os dias seguintes foram de readaptação, eu ainda estava de licença médica e não tinha voltado ao trabalho. O mais engraçado é que sempre que eu saia para resolver qualquer coisa, eu tinha uma companhia, minha mãe ia comigo à todos os lugares e o mais surpreendente é que aquilo não me incomodava.
Foi em meio a tantas coisas legais que eu estava passando, que de repente meu mundo desmoronou.... No dia 02 de junho, cinco dias após meu retorno ao convívio da família, recebi telefonema que me desestruturou, minha mãe havia passado mal de manhã e meu pai havia corrido com ela para o hospital, mas o que me deixou mais preocupado foi o fato de que a ligação foi feita por uma amigo da família que me disse para ir depressa para o Hospital... Tinha alguma coisa errada.... Eu fui dirigindo e pensando, tentando não acreditar no que minha cabeça me dizia. Chegando no Hospital, meu pensamento estava certo, minha mamãe havia sofrido um infarto fulminante... Ela estava morta... O que seria de mim agora......
Não sei no que vocês acreditam, mas eu tenho a certeza de que ela só estava me esperando para poder partir, minha mãe, um espírito evoluído, não podia ir embora sem cumprir com a sua missão. Ela precisava ver que seu filho havia virado um homem de verdade e que tudo o que ela havia feito e ensinado não foi em vão. Diante de tudo, ela já poderia descansar em paz.
Minha mãe não estava mais aqui e eu, passei vários dias sem vontade de sair de casa, eu passava a maior parte do tempo deitado, ficávamos eu e meu pai em casa, sem rumo, sem foco, parecia que estávamos vivendo por viver. Alguns dias depois eu voltei a trabalhar e aos poucos fui a rotina foi voltando, mesmo com o fato da dor e da saudade não diminuírem nunca, pelo contrário, elas só aumentam.
Hoje estou em recuperação, vivendo e deixando viver, tenho um compromisso com Deus, comigo mesmo, com minha família e principalmente com minha mãe, pois, quando ela estava no caixão, eu prometi que nunca mais eu a decepcionaria, independente de onde e estivesse.... Hoje eu tenho motivação para viver e tenho procurado evoluir como ser humano, como marido, como pai, irmão e filho.
Essa é mais uma situação que eu passei na vida e vou confessar que falar da minha mãe, ou melhor, do que aconteceu com ela, ainda é muito difícil para mim, estou digitando aqui, com um aperto no coração e com os olhos cheios de lágrimas. Ainda dói muito, eu não consegui digerir o que aconteceu... Depois vou falar para vocês um pouco da mulher mais maravilhosa, inteligente, honesta e guerreira que eu conheci... Minha mãe.....
Obrigado pela atenção e pela compreensão de todos... Vocês são pessoas muito importantes para mim, afinal, vocês são os meus terapeutas, estão me ajudando a desabafar.
Nos veremos novamente amanhã e agora sem falta.... Fiquem com Deus e muito obrigado.
Gostaria de pedir desculpas à todos, pois ontem eu não tive como acessar a net, porém, vou procurar compensá-los contando um pouco mais sobre tudo o que passei e ainda sobre o que venho passando.
Aos que acompanharam minhas postagens anteriores, vou dar continuidade a última história.... O que aconteceu foi mais ou menos assim....
Os seis meses da minha internação iriam se completar no dia 05 de junho de 2012, porém, em comum acordo entre o diretor da clínica, o terapeuta e a psicóloga eu fui liberado no dia 28 de maio, oito dias antes do previsto. Ao saber da notícia, resolvi fazer uma surpresa para minha família, então o pessoal da clínica combinou somente com a minha esposa.
No dia da minha saída eu acordei muito cedo, aliás, acredito que nem dormi direito, foi uma noite longa, mas levantei da cama logo às 6:00 da matina e fui fazer minha higiene pessoal, em seguida fiquei aguardando o início das atividades matinais, minha mala já estava pronta, mas só fui liberado à tarde. Acredito que esse foi o dia mais longo da minha vida, mas em compensação foi muito bom porque pude me despedir dos meus amigos, companheiros de caminhada, pessoas pelas quais eu sinto um imenso carinho e que realmente me ensinaram muito, ensinaram através de seus comportamentos e pensamentos tanto certos quanto errados.
Ainda sinto o gosto da "liberdade" que senti quando cruzei os portões daquela instituição abençoada. É muito bom voltar para "o mundo real", confesso que também senti medo, porque à partir daquele momento eu estava novamente de volta ao mundo, de volta aos riscos, havia acabado aquela proteção, eu não iria ter psicólogos, psiquiatras e terapeutas ao meu lado à todo momento, seríamos somente eu, o mundo com as suas mazelas e todas aquelas ferramentas que eu adquiri durante o tempo da internação..... E assim eu fui para casa. Ao chegar, fui recebido pela mãe que era felicidade pura, ao mesmo tempo que ela sorria, também chorava, afinal, à sua frente estava a sua esperança renovação. Eu também chorei muito.... Estava de volta em casa, cheio de sonhos, planos e pensando em aproveitar todos os momentos com cada um. Também me lembro bem dos olhinhos brilhantes, marejados da minha filha e do famoso abraço gostoso do meu pai... Naquele momento eu enxerguei que nenhuma droga no mundo poderia me dar sensação semelhante àquela, foi então que percebi o quanto eu sou amado e importante na vida deles. Momentos depois, chegou minha esposa e então a família se reuniu para colocar o papo em dia.
Os dias seguintes foram de readaptação, eu ainda estava de licença médica e não tinha voltado ao trabalho. O mais engraçado é que sempre que eu saia para resolver qualquer coisa, eu tinha uma companhia, minha mãe ia comigo à todos os lugares e o mais surpreendente é que aquilo não me incomodava.
Foi em meio a tantas coisas legais que eu estava passando, que de repente meu mundo desmoronou.... No dia 02 de junho, cinco dias após meu retorno ao convívio da família, recebi telefonema que me desestruturou, minha mãe havia passado mal de manhã e meu pai havia corrido com ela para o hospital, mas o que me deixou mais preocupado foi o fato de que a ligação foi feita por uma amigo da família que me disse para ir depressa para o Hospital... Tinha alguma coisa errada.... Eu fui dirigindo e pensando, tentando não acreditar no que minha cabeça me dizia. Chegando no Hospital, meu pensamento estava certo, minha mamãe havia sofrido um infarto fulminante... Ela estava morta... O que seria de mim agora......
Não sei no que vocês acreditam, mas eu tenho a certeza de que ela só estava me esperando para poder partir, minha mãe, um espírito evoluído, não podia ir embora sem cumprir com a sua missão. Ela precisava ver que seu filho havia virado um homem de verdade e que tudo o que ela havia feito e ensinado não foi em vão. Diante de tudo, ela já poderia descansar em paz.
Minha mãe não estava mais aqui e eu, passei vários dias sem vontade de sair de casa, eu passava a maior parte do tempo deitado, ficávamos eu e meu pai em casa, sem rumo, sem foco, parecia que estávamos vivendo por viver. Alguns dias depois eu voltei a trabalhar e aos poucos fui a rotina foi voltando, mesmo com o fato da dor e da saudade não diminuírem nunca, pelo contrário, elas só aumentam.
Hoje estou em recuperação, vivendo e deixando viver, tenho um compromisso com Deus, comigo mesmo, com minha família e principalmente com minha mãe, pois, quando ela estava no caixão, eu prometi que nunca mais eu a decepcionaria, independente de onde e estivesse.... Hoje eu tenho motivação para viver e tenho procurado evoluir como ser humano, como marido, como pai, irmão e filho.
Essa é mais uma situação que eu passei na vida e vou confessar que falar da minha mãe, ou melhor, do que aconteceu com ela, ainda é muito difícil para mim, estou digitando aqui, com um aperto no coração e com os olhos cheios de lágrimas. Ainda dói muito, eu não consegui digerir o que aconteceu... Depois vou falar para vocês um pouco da mulher mais maravilhosa, inteligente, honesta e guerreira que eu conheci... Minha mãe.....
Obrigado pela atenção e pela compreensão de todos... Vocês são pessoas muito importantes para mim, afinal, vocês são os meus terapeutas, estão me ajudando a desabafar.
Nos veremos novamente amanhã e agora sem falta.... Fiquem com Deus e muito obrigado.
sexta-feira, 8 de novembro de 2013
Boa noite pessoal.
Como todo dependente químico, mesmo estando em recuperação, tenho uma grande oscilação de humor e confesso à vocês que passei o dia todo ansioso para poder escrever, fiquei pensando em qual parte da minha vida eu iria compartilhar, porém neste exato momento, estou pensando e não estou conseguindo a inspiração necessária para transmitir meu sentimento.
Peço desculpas, e me comprometo a contar uma experiência bem interessante amanhã, espero que entendam.
Nos encontraremos amanhã e de preferência bem mais cedo, porque assim que a vontade de escrever aparecer, vou correr para a frente do computador.
Uma ótima noite e até amanhã...
Como todo dependente químico, mesmo estando em recuperação, tenho uma grande oscilação de humor e confesso à vocês que passei o dia todo ansioso para poder escrever, fiquei pensando em qual parte da minha vida eu iria compartilhar, porém neste exato momento, estou pensando e não estou conseguindo a inspiração necessária para transmitir meu sentimento.
Peço desculpas, e me comprometo a contar uma experiência bem interessante amanhã, espero que entendam.
Nos encontraremos amanhã e de preferência bem mais cedo, porque assim que a vontade de escrever aparecer, vou correr para a frente do computador.
Uma ótima noite e até amanhã...
quinta-feira, 7 de novembro de 2013
A internação
Internação é uma coisa que nunca havia passado pela minha cabeça, sempre acreditei que isso era para os fracos, à partir do momento que eu cogitasse essa possibilidade, automaticamente eu estaria assinando meu atestado de incompetente, de fracassado, derrotado e ainda assumindo minha dependência para todos os que me conheciam.
Mesmo com esses pensamentos, no dia 05 de dezembro de 2011, após ter passado por tudo aquilo que citei em meu relato anterior, reconheci a necessidade de me internar para tratamento.
Eu cheguei na Clínica por volta das 18:00 horas, confesso à vocês que ao mesmo tempo que eu precisava da internação, eu também sentia um medo e uma insegurança porque era tudo tão novo e tão diferente para mim, porém, eu estava determinado.... Me lembro da expressão da minha mãe ao conhecer o local, estava nítido em seu rosto o dilema que se passava em sua cabeça, pois ela sabia da necessidade dessa internação e ao mesmo tempo, eu sei que ela não queria me deixar ali, mas mesmo assim, eu fiquei.
Sinceramente, aquela foi a atitude mais acertada da minha vida, foi onde eu descobri que ao invés de um fracassado, eu estava dando o primeiro passo para me tornar um vitorioso.
Fui muito bem recebido por todos, tanto pelos pacientes, quanto pela equipe de trabalho e com pouco tempo na casa, já fiz algumas amizades.
Acredito que eu nunca chorei tanto em minha vida como na primeira noite de internação, eu passei a noite inteira acordado e na minha cabeça se passava um filme com tudo o que eu já havia vivido até aquele momento, confesso que mais parecia um filme de terror, pois, quando se está internado, além das emoções e os sentimentos estarem à flor da pele, os momentos de auto análise e de reflexão são muitos.
Na manhã seguinte, não consegui participar das atividades da casa, eu só chorava e pensava na minha filha, e em todos da minha família, pensava também na insanidades que eu havia cometido em toda minha vida até o dia em que cheguei ali. Não parava de pensar no meu trabalho e na repercussão que seria quando todos soubessem do que havia acontecido comigo.
Foram seis meses de internação, seis meses convivendo com um "bando de malucos" que acabou se tornando minha família, pessoas que sofrem da mesma doença que eu e que me ensinaram muito, foi uma troca de experiências incrível. Eu vi muitas pessoas passarem por aquela casa enquanto eu estive lá, muitos foram os que concluíram o tratamento e muitos outros desistiram.
Durante o período do tratamento eu reaprendi a viver, resgatei os valores que há muito estavam perdidos, aprendi a valorizar cada minuto com minha família, voltei a sentir prazer na pequenas coisas da vida, enfim, me redescobri de uma maneira que nem eu lembrava que existia e com isso, tudo começou a mudar, meu relacionamento com minha família voltou ao normal, voltei a ter dialogo com minha esposa, reconquistei a amizade do meu irmão e do meu pai, estreitei meu relacionamento com o Poder Superior, que para mim é Deus, um ser que me ama e que me deu mais uma oportunidade de transformação.
Não vou dizer que tudo foi um mar de rosas, por várias vezes eu pensei em ir embora, em abandonar o tratamento, mas eu sabia que tinha que ficar até o fim. E foi o que aconteceu, pela segunda vez na minha vida eu consegui concluir algo..
Bom, espero ter passado um pouco do que eu senti, e que vocês percebam o quanto uma atitude correta pode mudar totalmente o rumo de nossas vidas, amanhã falarei um pouco dessas mudanças.
Desejo uma noite abençoada para todos.... Fiquem com Deus e até amanhã....
Mesmo com esses pensamentos, no dia 05 de dezembro de 2011, após ter passado por tudo aquilo que citei em meu relato anterior, reconheci a necessidade de me internar para tratamento.
Eu cheguei na Clínica por volta das 18:00 horas, confesso à vocês que ao mesmo tempo que eu precisava da internação, eu também sentia um medo e uma insegurança porque era tudo tão novo e tão diferente para mim, porém, eu estava determinado.... Me lembro da expressão da minha mãe ao conhecer o local, estava nítido em seu rosto o dilema que se passava em sua cabeça, pois ela sabia da necessidade dessa internação e ao mesmo tempo, eu sei que ela não queria me deixar ali, mas mesmo assim, eu fiquei.
Sinceramente, aquela foi a atitude mais acertada da minha vida, foi onde eu descobri que ao invés de um fracassado, eu estava dando o primeiro passo para me tornar um vitorioso.
Fui muito bem recebido por todos, tanto pelos pacientes, quanto pela equipe de trabalho e com pouco tempo na casa, já fiz algumas amizades.
Acredito que eu nunca chorei tanto em minha vida como na primeira noite de internação, eu passei a noite inteira acordado e na minha cabeça se passava um filme com tudo o que eu já havia vivido até aquele momento, confesso que mais parecia um filme de terror, pois, quando se está internado, além das emoções e os sentimentos estarem à flor da pele, os momentos de auto análise e de reflexão são muitos.
Na manhã seguinte, não consegui participar das atividades da casa, eu só chorava e pensava na minha filha, e em todos da minha família, pensava também na insanidades que eu havia cometido em toda minha vida até o dia em que cheguei ali. Não parava de pensar no meu trabalho e na repercussão que seria quando todos soubessem do que havia acontecido comigo.
Foram seis meses de internação, seis meses convivendo com um "bando de malucos" que acabou se tornando minha família, pessoas que sofrem da mesma doença que eu e que me ensinaram muito, foi uma troca de experiências incrível. Eu vi muitas pessoas passarem por aquela casa enquanto eu estive lá, muitos foram os que concluíram o tratamento e muitos outros desistiram.
Durante o período do tratamento eu reaprendi a viver, resgatei os valores que há muito estavam perdidos, aprendi a valorizar cada minuto com minha família, voltei a sentir prazer na pequenas coisas da vida, enfim, me redescobri de uma maneira que nem eu lembrava que existia e com isso, tudo começou a mudar, meu relacionamento com minha família voltou ao normal, voltei a ter dialogo com minha esposa, reconquistei a amizade do meu irmão e do meu pai, estreitei meu relacionamento com o Poder Superior, que para mim é Deus, um ser que me ama e que me deu mais uma oportunidade de transformação.
Não vou dizer que tudo foi um mar de rosas, por várias vezes eu pensei em ir embora, em abandonar o tratamento, mas eu sabia que tinha que ficar até o fim. E foi o que aconteceu, pela segunda vez na minha vida eu consegui concluir algo..
Bom, espero ter passado um pouco do que eu senti, e que vocês percebam o quanto uma atitude correta pode mudar totalmente o rumo de nossas vidas, amanhã falarei um pouco dessas mudanças.
Desejo uma noite abençoada para todos.... Fiquem com Deus e até amanhã....
quarta-feira, 6 de novembro de 2013
A recaída!
A literatura de Narcóticos Anônimos diz que a recaída faz parte da recuperação, isso às vezes pode soar de forma estranha, porém, muitas das vezes, a recaída é o que falta para o Dependente Químico descobrir que não tem mais condição física, mental e/ou espiritual de continuar usando drogas, ou como dizem, descobrir que não tem mail vela para queimar... E foi isso que me aconteceu.
Consegui permanecer limpo por um ano e dois meses, somente frequentando as reuniões de NA, mas quando completei um ano de abstinência, diminui a frequência nas reuniões, fui perdendo o contato com os companheiros e em decorrência disso, a doença foi retomando seu espaço em mim. Eu pensava que já estava bem, porque não sentia vontade de usar drogas, mas no fundo, apesar de não aceitar, eu tinha muitas reservas, eu acreditava, ou melhor eu tentava me enganar, pensando que meu único problema era com a cocaína e que eu já podia voltar a beber... Passei um bom tempo alimentando essa ideia e em fevereiro de 2011, quando completei o décimo quarto mês limpo, resolvi que já era a hora de voltar a beber...
Não me recordo exatamente o dia da semana, mas creio que era um sábado, me lembro como se fosse hoje... Fui para o bar de um conhecido e pedi uma cerveja bem gelada e bebi logo o primeiro copo em um só gole. Pronto...... Nesse momento algo mudou, toda aquela certeza que eu tinha foi embora... Eu não consegui mais pensar em nada, fui tomado por um desejo insustentável, eu precisava cheirar,e era naquele momento. Tomado por uma vontade incontrolável, peguei o telefone e liguei para um traficante conhecido, pois o telefone dele estava gravado na mente, em seguida fui encontrá-lo o mais rápido que pude. Pronto... Ali estava tudo eu que eu mais queria... Não pude esperar nem um minuto, comecei a cheirar no carro mesmo.
Voltei ao bar e continuei a beber, porém, agora eu estava municiado... E como se não bastasse, ainda encontrei um ex colega da Faculdade que ao me ver já foi logo me convidando para fumar um baseado... Resumindo.... Para quem "só queria beber uma cerveja" eu acabei usando quase tudo o que eu podia.
Daí para frente, foram nove meses de uso totalmente descontrolado, eu já não conseguia mais fazer nada sem a maldita cocaína, eu cheirava todos os dias sem parar, trocava o dia pela noite, ainda mais porque eu trabalhava fazendo plantão noturno, então eu passava a noite inteira "ligado", com isso, voltou aquele velho ciclo vicioso, droga, bebida, farra, promiscuidade, dividas, enfim todo aquele inferno vivido anteriormente estava de volta.
Eu já não aguentava mais usar, muitas das vezes eu cheirava chorando, me sentindo a criatura mais suja e asquerosa do mundo. Foi então que reconheci minha fraqueza, minha impotência perante não somente as drogas, mas também perante os meus comportamentos inadequados. Foi então que na madrugada de domingo para segunda, eu tive um despertar espiritual, encontrei um amigo na rua que olhou nos meus olhos e disse: " Cara olha pra você, você é uma pessoa bacana, não precisa disso, sua cara está transformada, para com isso." Essas palavras não saíram da minha cabeça... Eu estava trancado no carro, desesperado, quando resolvi pedir ajuda e então, mandei uma mensagem pedindo socorro para minha esposa e para minha mãe. A mensagem dizia: Preciso de ajuda, se vocês acham que ainda mereço uma última chance venham me buscar, estou em 'tal lugar", não aguento mais, preciso ser internado. Ah e tragam gasolina porque estou no prego..... Graças à Deus, elas foram e atenderam o meu pedido.
Vou parando por aqui, amanhã eu continuo essa história, vou começar a falar da minha internação, explicar como foi e tudo o que eu senti.... Só queria lembrar a todos que qualquer semelhança com essa história não é mera coincidência..... No fundo, só mudam os personagens.
Uma ótima noite à todos e até amanhã.
Consegui permanecer limpo por um ano e dois meses, somente frequentando as reuniões de NA, mas quando completei um ano de abstinência, diminui a frequência nas reuniões, fui perdendo o contato com os companheiros e em decorrência disso, a doença foi retomando seu espaço em mim. Eu pensava que já estava bem, porque não sentia vontade de usar drogas, mas no fundo, apesar de não aceitar, eu tinha muitas reservas, eu acreditava, ou melhor eu tentava me enganar, pensando que meu único problema era com a cocaína e que eu já podia voltar a beber... Passei um bom tempo alimentando essa ideia e em fevereiro de 2011, quando completei o décimo quarto mês limpo, resolvi que já era a hora de voltar a beber...
Não me recordo exatamente o dia da semana, mas creio que era um sábado, me lembro como se fosse hoje... Fui para o bar de um conhecido e pedi uma cerveja bem gelada e bebi logo o primeiro copo em um só gole. Pronto...... Nesse momento algo mudou, toda aquela certeza que eu tinha foi embora... Eu não consegui mais pensar em nada, fui tomado por um desejo insustentável, eu precisava cheirar,e era naquele momento. Tomado por uma vontade incontrolável, peguei o telefone e liguei para um traficante conhecido, pois o telefone dele estava gravado na mente, em seguida fui encontrá-lo o mais rápido que pude. Pronto... Ali estava tudo eu que eu mais queria... Não pude esperar nem um minuto, comecei a cheirar no carro mesmo.
Voltei ao bar e continuei a beber, porém, agora eu estava municiado... E como se não bastasse, ainda encontrei um ex colega da Faculdade que ao me ver já foi logo me convidando para fumar um baseado... Resumindo.... Para quem "só queria beber uma cerveja" eu acabei usando quase tudo o que eu podia.
Daí para frente, foram nove meses de uso totalmente descontrolado, eu já não conseguia mais fazer nada sem a maldita cocaína, eu cheirava todos os dias sem parar, trocava o dia pela noite, ainda mais porque eu trabalhava fazendo plantão noturno, então eu passava a noite inteira "ligado", com isso, voltou aquele velho ciclo vicioso, droga, bebida, farra, promiscuidade, dividas, enfim todo aquele inferno vivido anteriormente estava de volta.
Eu já não aguentava mais usar, muitas das vezes eu cheirava chorando, me sentindo a criatura mais suja e asquerosa do mundo. Foi então que reconheci minha fraqueza, minha impotência perante não somente as drogas, mas também perante os meus comportamentos inadequados. Foi então que na madrugada de domingo para segunda, eu tive um despertar espiritual, encontrei um amigo na rua que olhou nos meus olhos e disse: " Cara olha pra você, você é uma pessoa bacana, não precisa disso, sua cara está transformada, para com isso." Essas palavras não saíram da minha cabeça... Eu estava trancado no carro, desesperado, quando resolvi pedir ajuda e então, mandei uma mensagem pedindo socorro para minha esposa e para minha mãe. A mensagem dizia: Preciso de ajuda, se vocês acham que ainda mereço uma última chance venham me buscar, estou em 'tal lugar", não aguento mais, preciso ser internado. Ah e tragam gasolina porque estou no prego..... Graças à Deus, elas foram e atenderam o meu pedido.
Vou parando por aqui, amanhã eu continuo essa história, vou começar a falar da minha internação, explicar como foi e tudo o que eu senti.... Só queria lembrar a todos que qualquer semelhança com essa história não é mera coincidência..... No fundo, só mudam os personagens.
Uma ótima noite à todos e até amanhã.
terça-feira, 5 de novembro de 2013
Continuando....
Após muitos outros "flagrantes" por parte da minha esposa e com a situação se complicando cada vez mais, as brigas eram intensas e diárias e as ofensas só aumentavam.
Apesar de ter um bom salário, tínhamos que contar com a ajuda financeira dos meus pais, já que meu dinheiro não rendia nem para colocar comida dentro de casa. Foi diante desse cenário que meu pai, minha mãe e minha esposa sentaram à mesa junto comigo e me expuseram tudo o que estavam sentindo e sugeriram que eu frequentasse o Narcóticos Anônimos. A minha sensação foi uma das piores possíveis, pois estávamos nós quatro ali, todos chorando tentando achar uma solução para um problema que já não era só meu. Ainda assim, somente minha esposa sabia que meu problema real era o vício da cocaína, mas mesmo assim, ela não sabia que eu já cheirava todos os dias.
Enquanto eu frequentava as reuniões do NA, minha família frequentava as reuniões do Amor Exigente e assim tudo começou a melhorar, foram um ano e dois meses limpo, sem mentiras, traições ou qualquer outro tipo de comportamento inadequado. Já saia de casa sem nenhum problema, eu já havia reconquistado a confiança de todos. O casamento estava às mil maravilhas. Mas como já era de costuma, sempre que as coisas estavam fluindo bem, eu tinha que fazer algo para estragar tudo.
Vou terminar de falar da minha esposa, essa parte da recaída, vou contar com detalhes amanhã.......
Sei que mesmo com tudo o que aconteceu, ela permanecia ao meu lado e sempre apostando que eu iria mudar e que as coisas iriam melhorar, mesmo depois que eu voltei ao uso, e principalmente nesse momento, ela não desistiu de mim e sempre me sugeria que procurasse ajuda profissional, foi mais um anos e pouco de uso abusivo de drogas, porque eu cheirava todos os dias e em todos os lugares, em casa, no trabalho, na rua, no carro, enfim, não havia hora nem local.
Até que um belo dia, após uma experiência das mais malucas da minha vida, onde pensei que fosse morrer de overdose, resolvi seguir os conselhos da minha esposa e pedi para ser internado, meu pedido foi prontamente atendido pela minha mãe e minha esposa.
Foram seis meses de internação, onde eu lutava lá dentro todos os dias contra mim mesmo e essa mulher abençoada que Deus colocou em minha vida lutando aqui fora para cuidar de nossa filha que na época tinha 5 anos e em decorrência das circunstâncias ficou com problemas psicológicos, correndo atrás de dinheiro para tentar pagar todas as dívidas que eu contraí, que aliás chegaram em torno de R$ 70.000,00, isso mesmo, mais ou menos setenta mil reais. Sinceramente eu não sei como ela deu conta de segurar toda essa barra, mas sei que ela superou tudo isso e ainda conseguiu me perdoar por tudo, porque quando me internei, muitas situações que até então eram ocultas vieram à tona.
Sei que com sua fé e com a esperança de ver sua família restaurada e reestruturada ela não me abandonou e mais uma vez acreditou em minha mudança e por isso, hoje estamos juntos, felizes e curtindo cada momento que não podemos curtir no passado.
Amor da minha vida, muito obrigado por tudo e principalmente por apostar no amor, apostar em tudo de bom que passamos juntos e por ter me dado uma nova chance de te provar o quanto eu te amo e que por você e por nossa filha, pelo respeito do meu pai, pela amizade do meu irmão e pela memória da minha mãezinha eu me tornei um novo homem, vivendo cada dia de uma vez e procurando fazer o melhor que posso em todos os âmbitos da vida. Amo-te e agradeço de coração por tudo.
É isso pessoal, minha história de amor é mais ou menos assim, amanhã eu vou contar sobre a minha pior fase, a fase da recaída, quando eu tão pouco tempo eu consegui destruir tantos sonhos e tantos projetos, até chegar no fundo do poço.
Mais uma vez, agradeço à vocês por me emprestarem um pouco do seu tempo e por estarem atuando como meus psicólogos. Nos reencontramos amanhã, fiquem com Deus!
Apesar de ter um bom salário, tínhamos que contar com a ajuda financeira dos meus pais, já que meu dinheiro não rendia nem para colocar comida dentro de casa. Foi diante desse cenário que meu pai, minha mãe e minha esposa sentaram à mesa junto comigo e me expuseram tudo o que estavam sentindo e sugeriram que eu frequentasse o Narcóticos Anônimos. A minha sensação foi uma das piores possíveis, pois estávamos nós quatro ali, todos chorando tentando achar uma solução para um problema que já não era só meu. Ainda assim, somente minha esposa sabia que meu problema real era o vício da cocaína, mas mesmo assim, ela não sabia que eu já cheirava todos os dias.
Enquanto eu frequentava as reuniões do NA, minha família frequentava as reuniões do Amor Exigente e assim tudo começou a melhorar, foram um ano e dois meses limpo, sem mentiras, traições ou qualquer outro tipo de comportamento inadequado. Já saia de casa sem nenhum problema, eu já havia reconquistado a confiança de todos. O casamento estava às mil maravilhas. Mas como já era de costuma, sempre que as coisas estavam fluindo bem, eu tinha que fazer algo para estragar tudo.
Vou terminar de falar da minha esposa, essa parte da recaída, vou contar com detalhes amanhã.......
Sei que mesmo com tudo o que aconteceu, ela permanecia ao meu lado e sempre apostando que eu iria mudar e que as coisas iriam melhorar, mesmo depois que eu voltei ao uso, e principalmente nesse momento, ela não desistiu de mim e sempre me sugeria que procurasse ajuda profissional, foi mais um anos e pouco de uso abusivo de drogas, porque eu cheirava todos os dias e em todos os lugares, em casa, no trabalho, na rua, no carro, enfim, não havia hora nem local.
Até que um belo dia, após uma experiência das mais malucas da minha vida, onde pensei que fosse morrer de overdose, resolvi seguir os conselhos da minha esposa e pedi para ser internado, meu pedido foi prontamente atendido pela minha mãe e minha esposa.
Foram seis meses de internação, onde eu lutava lá dentro todos os dias contra mim mesmo e essa mulher abençoada que Deus colocou em minha vida lutando aqui fora para cuidar de nossa filha que na época tinha 5 anos e em decorrência das circunstâncias ficou com problemas psicológicos, correndo atrás de dinheiro para tentar pagar todas as dívidas que eu contraí, que aliás chegaram em torno de R$ 70.000,00, isso mesmo, mais ou menos setenta mil reais. Sinceramente eu não sei como ela deu conta de segurar toda essa barra, mas sei que ela superou tudo isso e ainda conseguiu me perdoar por tudo, porque quando me internei, muitas situações que até então eram ocultas vieram à tona.
Sei que com sua fé e com a esperança de ver sua família restaurada e reestruturada ela não me abandonou e mais uma vez acreditou em minha mudança e por isso, hoje estamos juntos, felizes e curtindo cada momento que não podemos curtir no passado.
Amor da minha vida, muito obrigado por tudo e principalmente por apostar no amor, apostar em tudo de bom que passamos juntos e por ter me dado uma nova chance de te provar o quanto eu te amo e que por você e por nossa filha, pelo respeito do meu pai, pela amizade do meu irmão e pela memória da minha mãezinha eu me tornei um novo homem, vivendo cada dia de uma vez e procurando fazer o melhor que posso em todos os âmbitos da vida. Amo-te e agradeço de coração por tudo.
É isso pessoal, minha história de amor é mais ou menos assim, amanhã eu vou contar sobre a minha pior fase, a fase da recaída, quando eu tão pouco tempo eu consegui destruir tantos sonhos e tantos projetos, até chegar no fundo do poço.
Mais uma vez, agradeço à vocês por me emprestarem um pouco do seu tempo e por estarem atuando como meus psicólogos. Nos reencontramos amanhã, fiquem com Deus!
segunda-feira, 4 de novembro de 2013
A mulher da minha vida.
Lembro como se fosse hoje, eu tinha 16 anos e ela 13... Eu estava na porta de uma Boate quando encontrei com um amigo acompanhado de duas meninas, foi meio que paixão à primeira vista. Fiquei eufórico ao conhecer aquela menina linda, bem magrinha e apesar dos meus esforços, não ficamos naquela noite.
O tempo foi passando e nós passamos a nos encontrar sempre nas festinhas. Sempre que nos víamos, nós ficávamos, sempre foi uma atração muito forte. Ainda era um namorinho infantil, com o passar dos tempos, foram muitas idas e vindas e ela sem saber quem era realmente aquele rapaz pelo qual havia se apaixonado.
Com o decorrer de uns anos, o namoro se tornou mais sério e eu resolvi contar à ela, já que irámos namoras sério, ela precisava saber quem eu era. Foi quando resolvi contar que era usuário de maconha e que não estava interessado em parar e que se quisesse algo sério comigo, ela deveria me aceitar daquela forma.
Em meio a mais algumas idas e vindas, ficamos noivos, eu já estava com 23 anos, e já era totalmente dependente do álcool e já cheirava cocaína com uma certa frequência. O casamento ocorreu no ano seguinte, como várias promessas minhas de mudança de vida, pois, ela já me cobrava uma postura diferente, de homem e não mais de menino, mas como sempre eu prometi várias coisas que eu tinha certeza que não cumpriria.
Um fato que marcou muito minha vida e que fez com que eu realmente me perdesse e me entregasse às drogas, foi a morte do meu irmão mais velho, que era praticamente tudo o que eu queria ser, era uma pessoa muito importante na minha vida. A morte dele se deu menos de um ano antes do meu casamento. Mas a história da morte dele precisa de mais espaço e eu vou contar para vocês em uma outra ocasião.......
De volta ao casamento.... Tivemos alguns bons momentos juntos, mas sempre que as coisas estavam bem, eu tinha que fazer algo para estragar. As discussões eram frequentes porque a cada dia que passava eu bebia mais e não percebia que minha dependência só aumentava. Eu me encontrava na fase da negação e sempre que era questionado sobre a bebida, as respostas já estavam na ponta da língua..... Eu controlo minha bebida, bebo com o meu dinheiro, ninguém tem nada a ver com a minha vida, na hora que eu quiser eu paro.... E assim eu justificava todos os meus erros. O que as pessoas que me cercavam não sabiam era que eu já estava cheirando cocaína com uma frequência muito grande, pois, essa era a forma que eu havia encontrado para esquecer os problemas, fugir das minhas responsabilidades e não sentir a perda do meu irmão.
Com alguns anos de casamento, o vício me dominava totalmente e eu já virava noites na rua, com meus "amigos" e tudo o que me importava era garantir a minha satisfação pessoal, com isso, vieram as traições, os problemas financeiros, as trocas do dia pela noite, as desconfianças e muitas brigas.
A situação ficou pior no dia em que minha esposa achou uma sacolinha cheia de cocaína no meu carro. Apesar dela já desconfiar, foi a primeira vez que ela viu e me colocou contra a parede, com isso, ela passou a me cobrar uma atitude diferente. Mais uma vez eu prometi que isso não iria se repetir, é claro que era mentira.
Vou ficar por aqui, porque os relatos que virão amanhã não serão fáceis para mim, peço que entendam, tenho que me preparar psicologicamente, porque vou contar à vocês tudo o que fiz de pior para mim e para minha família.
Tenham todos uma ótima noite e até amanhã..... Um grande abraço!
O tempo foi passando e nós passamos a nos encontrar sempre nas festinhas. Sempre que nos víamos, nós ficávamos, sempre foi uma atração muito forte. Ainda era um namorinho infantil, com o passar dos tempos, foram muitas idas e vindas e ela sem saber quem era realmente aquele rapaz pelo qual havia se apaixonado.
Com o decorrer de uns anos, o namoro se tornou mais sério e eu resolvi contar à ela, já que irámos namoras sério, ela precisava saber quem eu era. Foi quando resolvi contar que era usuário de maconha e que não estava interessado em parar e que se quisesse algo sério comigo, ela deveria me aceitar daquela forma.
Em meio a mais algumas idas e vindas, ficamos noivos, eu já estava com 23 anos, e já era totalmente dependente do álcool e já cheirava cocaína com uma certa frequência. O casamento ocorreu no ano seguinte, como várias promessas minhas de mudança de vida, pois, ela já me cobrava uma postura diferente, de homem e não mais de menino, mas como sempre eu prometi várias coisas que eu tinha certeza que não cumpriria.
Um fato que marcou muito minha vida e que fez com que eu realmente me perdesse e me entregasse às drogas, foi a morte do meu irmão mais velho, que era praticamente tudo o que eu queria ser, era uma pessoa muito importante na minha vida. A morte dele se deu menos de um ano antes do meu casamento. Mas a história da morte dele precisa de mais espaço e eu vou contar para vocês em uma outra ocasião.......
De volta ao casamento.... Tivemos alguns bons momentos juntos, mas sempre que as coisas estavam bem, eu tinha que fazer algo para estragar. As discussões eram frequentes porque a cada dia que passava eu bebia mais e não percebia que minha dependência só aumentava. Eu me encontrava na fase da negação e sempre que era questionado sobre a bebida, as respostas já estavam na ponta da língua..... Eu controlo minha bebida, bebo com o meu dinheiro, ninguém tem nada a ver com a minha vida, na hora que eu quiser eu paro.... E assim eu justificava todos os meus erros. O que as pessoas que me cercavam não sabiam era que eu já estava cheirando cocaína com uma frequência muito grande, pois, essa era a forma que eu havia encontrado para esquecer os problemas, fugir das minhas responsabilidades e não sentir a perda do meu irmão.
Com alguns anos de casamento, o vício me dominava totalmente e eu já virava noites na rua, com meus "amigos" e tudo o que me importava era garantir a minha satisfação pessoal, com isso, vieram as traições, os problemas financeiros, as trocas do dia pela noite, as desconfianças e muitas brigas.
A situação ficou pior no dia em que minha esposa achou uma sacolinha cheia de cocaína no meu carro. Apesar dela já desconfiar, foi a primeira vez que ela viu e me colocou contra a parede, com isso, ela passou a me cobrar uma atitude diferente. Mais uma vez eu prometi que isso não iria se repetir, é claro que era mentira.
Vou ficar por aqui, porque os relatos que virão amanhã não serão fáceis para mim, peço que entendam, tenho que me preparar psicologicamente, porque vou contar à vocês tudo o que fiz de pior para mim e para minha família.
Tenham todos uma ótima noite e até amanhã..... Um grande abraço!
domingo, 3 de novembro de 2013
Um segundo estágio....
Continuando.....
Com o uso frequente e quase sempre combinado de álcool, tabaco e maconha eu levava a minha vida de forma medíocre, porém, me achava um cara muito doido, sempre fazendo parte da galera da zoação e ainda conseguindo conciliar as coisas, já que não tinha quase nenhuma responsabilidade, a não ser, estudar.
Foi quando terminei o segundo grau que as coisas começaram a ficar mais graves. Eu estava com 19 anos, no auge da curtição, quando passei no vestibular para Direito em uma Universidade particular. Quase nunca conseguia assistir as aulas, mesmo saindo de casa todos os dias com esse pretexto.... O que ocorria era que todo dia tinha alguma festinha ou então eu ia para barzinhos com meus "amigos". Consegui sustentar essa situação por um ano, foi quando tomei coragem e falei para os meus pais (claro que não contei os motivos reais) e disse que não queria mais fazer aquele curso, que aquilo não era para mim, até que os convenci.
Quando sai da Faculdade, passei aproximadamente uns 2 anos sem fazer nada de produtivo, minha vida se resumia em dormir tarde, acordar tarde, fumar maconha a tarde toda e comer muito. Foi quando as pessoa começaram a descobrir realmente o que eu estava fazendo. Foi quando meus pais me chamaram e chorando, me disseram que sabiam o que eu estava fazendo, mas como um bom dependente químico, tratei logo de minimizar a situação dizendo que só tinha experimentado e que não iria mais fumar. Claro que foi só pra ganhar tempo, porque na verdade eu não iria parar, pelo contrário, a quantidade e a frequência em que eu fumava só aumentava à cada dia.
A maconha me dava uma sensação de liberdade e de poder, motivos pelos quais eu não conseguia enxergar os prejuízos que ela estava me trazendo. Perdi algumas amizades, algumas meninas que eu ficava não queriam mais sair comigo, mas mesmo assim, o problema era deles, todos eram muito "caretas" para andarem comigo.
Foi quando acordei um dia e senti que estava ficando com raciocínio lento, tive a sensação de meu cérebro estava ficando atrofiado e pensei comigo mesmo que não conseguiria mais estudar, pois inha capacidade de assimilar coisas novas estava prejudicada. Até que um dia um amigo me falou de um curso Técnico com duração de 2 anos... Resumindo um pouco a história..... Me formei, fui um dos melhores alunos da turma, mas........ O consumo de álcool já havia se tornado diário e muitas das vezes estava associado à cocaína, droga que eu já havia experimentado e até então, usava apenas esporadicamente.
Eu havia encontrado o casamento perfeito... álcool e cocaína, o prazer que eu sempre procurei e que alguns anos mais tarde veio a se tornar o motivo do meu fundo de poço, o vício em cocaína foi o que veio acabar com praticamente tudo o que eu tinha....
Bom pessoal, mas essa é uma história que tem que ser contada de uma maneira mais detalhada, pra que todos possam entender o que esse vício me causou e como as coisas aconteceram em minha vida, também para que eu possa falar um pouco das pessoas que vivenciaram tudo isso junto comigo.
Amanhã eu irei contar à vocês sobre como e quando conheci minha esposa, falar sobre o posicionamento dela em relação a tudo e também da barra que ela passou ao meu lado.
Vale lembrar que meus depoimentos aqui não seguirão uma ordem cronológica, pois, minha intenção é de relatar os fatos da minha vida, à medida que eu for me lembrando e também conforme eu achar relevante.
Ah, se vocês se sentirem à vontade, podem fazer comentários, todos eles serão bem vindos.
Um abraço e uma boa noite à todos....
Com o uso frequente e quase sempre combinado de álcool, tabaco e maconha eu levava a minha vida de forma medíocre, porém, me achava um cara muito doido, sempre fazendo parte da galera da zoação e ainda conseguindo conciliar as coisas, já que não tinha quase nenhuma responsabilidade, a não ser, estudar.
Foi quando terminei o segundo grau que as coisas começaram a ficar mais graves. Eu estava com 19 anos, no auge da curtição, quando passei no vestibular para Direito em uma Universidade particular. Quase nunca conseguia assistir as aulas, mesmo saindo de casa todos os dias com esse pretexto.... O que ocorria era que todo dia tinha alguma festinha ou então eu ia para barzinhos com meus "amigos". Consegui sustentar essa situação por um ano, foi quando tomei coragem e falei para os meus pais (claro que não contei os motivos reais) e disse que não queria mais fazer aquele curso, que aquilo não era para mim, até que os convenci.
Quando sai da Faculdade, passei aproximadamente uns 2 anos sem fazer nada de produtivo, minha vida se resumia em dormir tarde, acordar tarde, fumar maconha a tarde toda e comer muito. Foi quando as pessoa começaram a descobrir realmente o que eu estava fazendo. Foi quando meus pais me chamaram e chorando, me disseram que sabiam o que eu estava fazendo, mas como um bom dependente químico, tratei logo de minimizar a situação dizendo que só tinha experimentado e que não iria mais fumar. Claro que foi só pra ganhar tempo, porque na verdade eu não iria parar, pelo contrário, a quantidade e a frequência em que eu fumava só aumentava à cada dia.
A maconha me dava uma sensação de liberdade e de poder, motivos pelos quais eu não conseguia enxergar os prejuízos que ela estava me trazendo. Perdi algumas amizades, algumas meninas que eu ficava não queriam mais sair comigo, mas mesmo assim, o problema era deles, todos eram muito "caretas" para andarem comigo.
Foi quando acordei um dia e senti que estava ficando com raciocínio lento, tive a sensação de meu cérebro estava ficando atrofiado e pensei comigo mesmo que não conseguiria mais estudar, pois inha capacidade de assimilar coisas novas estava prejudicada. Até que um dia um amigo me falou de um curso Técnico com duração de 2 anos... Resumindo um pouco a história..... Me formei, fui um dos melhores alunos da turma, mas........ O consumo de álcool já havia se tornado diário e muitas das vezes estava associado à cocaína, droga que eu já havia experimentado e até então, usava apenas esporadicamente.
Eu havia encontrado o casamento perfeito... álcool e cocaína, o prazer que eu sempre procurei e que alguns anos mais tarde veio a se tornar o motivo do meu fundo de poço, o vício em cocaína foi o que veio acabar com praticamente tudo o que eu tinha....
Bom pessoal, mas essa é uma história que tem que ser contada de uma maneira mais detalhada, pra que todos possam entender o que esse vício me causou e como as coisas aconteceram em minha vida, também para que eu possa falar um pouco das pessoas que vivenciaram tudo isso junto comigo.
Amanhã eu irei contar à vocês sobre como e quando conheci minha esposa, falar sobre o posicionamento dela em relação a tudo e também da barra que ela passou ao meu lado.
Vale lembrar que meus depoimentos aqui não seguirão uma ordem cronológica, pois, minha intenção é de relatar os fatos da minha vida, à medida que eu for me lembrando e também conforme eu achar relevante.
Ah, se vocês se sentirem à vontade, podem fazer comentários, todos eles serão bem vindos.
Um abraço e uma boa noite à todos....
sábado, 2 de novembro de 2013
Boa noite, pessoal!
Hoje vou falar um pouco de mim para vocês, contar como tudo começou.
Sou o caçula entre três irmãos e filho de um casal de professores, que por sinal sempre foram pessoas honestas e muito corretas. Os assuntos em minha casa sempre nunca foram ocultados, ou proibidos, todos os temas sempre foram discutidos abertamente, minha mãe nunca deixou nenhuma pergunta sem resposta, pelo contrário, questões como sexualidade, religião e drogas sempre faziam parte das nossas conversas.
Quando criança, sempre fui muito sério e responsável, era um bom aluno, bom filho, enfim, uma criança muito esperta e sempre pronto a ajudar as pessoas.
Minha experiência com as drogas começou aos 14 anos, na época da adolescência, pouco tempo depois que comecei a sair com meus irmãos e com os amigos deles. Creio que o fato de ter total liberdade com meus pais e de ter a confiança de todos, que me fez autossuficiente demais, resumindo, eu não soube lidar com toda aquela liberdade toda. Eu já me sentia um homem, dono do meu nariz, pois, já podia sair de casa, ir às festas, tinha vários amigos e já chamava a atenção das meninas.
Comecei como a maioria das pessoas, bebendo, já que eu era tímido, precisava beber para ter coragem de "chegar" nas meninas e também para curtir as festinhas. Daí em diante, o álcool já havia se tornado um ingrediente essencial na minha vida, em seguida, comecei a fumar porque eu sentia a necessidade de mostrar a todos que eu já era como os caras mais velhos.
Apesar do meu posicionamento radical contra as drogas (ilícitas), aos 16 anos fumei meu primeiro baseado, foi amor ao primeiro trago. Desse dia em diante, minha vida mudou e eu sabia disso, mas a adrenalina e o efeito da droga em mim, não me deixavam parar.
Fumava maconha todos os dias e isso era o que havia de melhor para mim, porém esse uso contínuo e exacerbado começou a me prejudicar tanto no âmbito familiar, quanto no âmbito escolar.
Bom pessoal, não quero transformar este espaço em algo maçante, com textos enormes e cansativos, então vou encerrar
por aqui minha postagem de hoje, até porque essa história é muito longa e cheia de detalhes. Então nos encontraremos novamente aqui amanhã. Espero que gostem dessa nossa nova amizade e lembro que o Blog está aberto aos comentários, todos eles serão bem vindos.
Um grande abraço!
Hoje vou falar um pouco de mim para vocês, contar como tudo começou.
Sou o caçula entre três irmãos e filho de um casal de professores, que por sinal sempre foram pessoas honestas e muito corretas. Os assuntos em minha casa sempre nunca foram ocultados, ou proibidos, todos os temas sempre foram discutidos abertamente, minha mãe nunca deixou nenhuma pergunta sem resposta, pelo contrário, questões como sexualidade, religião e drogas sempre faziam parte das nossas conversas.
Quando criança, sempre fui muito sério e responsável, era um bom aluno, bom filho, enfim, uma criança muito esperta e sempre pronto a ajudar as pessoas.
Minha experiência com as drogas começou aos 14 anos, na época da adolescência, pouco tempo depois que comecei a sair com meus irmãos e com os amigos deles. Creio que o fato de ter total liberdade com meus pais e de ter a confiança de todos, que me fez autossuficiente demais, resumindo, eu não soube lidar com toda aquela liberdade toda. Eu já me sentia um homem, dono do meu nariz, pois, já podia sair de casa, ir às festas, tinha vários amigos e já chamava a atenção das meninas.
Comecei como a maioria das pessoas, bebendo, já que eu era tímido, precisava beber para ter coragem de "chegar" nas meninas e também para curtir as festinhas. Daí em diante, o álcool já havia se tornado um ingrediente essencial na minha vida, em seguida, comecei a fumar porque eu sentia a necessidade de mostrar a todos que eu já era como os caras mais velhos.
Apesar do meu posicionamento radical contra as drogas (ilícitas), aos 16 anos fumei meu primeiro baseado, foi amor ao primeiro trago. Desse dia em diante, minha vida mudou e eu sabia disso, mas a adrenalina e o efeito da droga em mim, não me deixavam parar.
Fumava maconha todos os dias e isso era o que havia de melhor para mim, porém esse uso contínuo e exacerbado começou a me prejudicar tanto no âmbito familiar, quanto no âmbito escolar.
Bom pessoal, não quero transformar este espaço em algo maçante, com textos enormes e cansativos, então vou encerrar
por aqui minha postagem de hoje, até porque essa história é muito longa e cheia de detalhes. Então nos encontraremos novamente aqui amanhã. Espero que gostem dessa nossa nova amizade e lembro que o Blog está aberto aos comentários, todos eles serão bem vindos.
Um grande abraço!
sexta-feira, 1 de novembro de 2013
Boa noite!
Boa noite pessoal!
Criei este Blog para contar à vocês um pouco da minha vida, de como eu conheci as drogas, dos meus 16 anos de convivência com elas, de tudo o que elas me causaram e também de como eu acordei para a vida, das pessoas que me ajudaram e apostaram em mim, e de como é a minha vida em RECUPERAÇÃO.
Espero que através deste canal de comunicação nós possamos encurtar a distância existente entre a gente e que a minha experiência de vida, com todos os altos e baixos, sirva de alguma maneira para ajudar aqueles que se encontram com dificuldades, ou até mesmo, aqueles que ainda estão vivendo a ilusão de romance, romance este que é uma via de mão única, pois, somente você se doa, faz de tudo e quando mais precisa dela, descobre que não é correspondido. Descobre ainda que ela te roubou tudo o que tinha, seu dinheiro, seu tempo, sua saúde, sua dignidade. Aí você ainda descobre que ela também tirou de você os seus amigos, seu objetivos e pior que isso ela se apoderou até da sua personalidade.
Mas lembrem-se existe vida após as drogas e vida de verdade, assim como eu, você também pode reencontrar a alegria de viver e o prazer de curtir o mundo de verdade, sem ter que fugir da realidade, podendo olhar as pessoas de igual pra igual e sem ter vergonha de olhá-las nos olhos.
Aproveito esse espaço para agradecer a toda a minha família, mas principalmente a minha esposa, que eu tanto amo, por não ter desistido de mim e a minha mãe por ainda ter acreditado que valia à pena. Mãe, tenho certeza que Deus te deu um excelente lugar à seu lado.
Nos veremos novamente amanhã pessoal. Uma ótima noite e que Deus esteja com vocês.
Criei este Blog para contar à vocês um pouco da minha vida, de como eu conheci as drogas, dos meus 16 anos de convivência com elas, de tudo o que elas me causaram e também de como eu acordei para a vida, das pessoas que me ajudaram e apostaram em mim, e de como é a minha vida em RECUPERAÇÃO.
Espero que através deste canal de comunicação nós possamos encurtar a distância existente entre a gente e que a minha experiência de vida, com todos os altos e baixos, sirva de alguma maneira para ajudar aqueles que se encontram com dificuldades, ou até mesmo, aqueles que ainda estão vivendo a ilusão de romance, romance este que é uma via de mão única, pois, somente você se doa, faz de tudo e quando mais precisa dela, descobre que não é correspondido. Descobre ainda que ela te roubou tudo o que tinha, seu dinheiro, seu tempo, sua saúde, sua dignidade. Aí você ainda descobre que ela também tirou de você os seus amigos, seu objetivos e pior que isso ela se apoderou até da sua personalidade.
Mas lembrem-se existe vida após as drogas e vida de verdade, assim como eu, você também pode reencontrar a alegria de viver e o prazer de curtir o mundo de verdade, sem ter que fugir da realidade, podendo olhar as pessoas de igual pra igual e sem ter vergonha de olhá-las nos olhos.
Aproveito esse espaço para agradecer a toda a minha família, mas principalmente a minha esposa, que eu tanto amo, por não ter desistido de mim e a minha mãe por ainda ter acreditado que valia à pena. Mãe, tenho certeza que Deus te deu um excelente lugar à seu lado.
Nos veremos novamente amanhã pessoal. Uma ótima noite e que Deus esteja com vocês.
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