Lidando com os sentimentos e emoções

Boa noite!
    Hoje vou contar um pouco de como eu procuro lidar com meus sentimentos/emoções e como tento me manter equilibrado para buscar soluções para os problemas, agindo sempre pela razão, deixando de lado a emoção e o imediatismo inerente à dependência química.
    Como acabei de citar, todo adicto é imediatista, tudo tem que ser resolvido na hora e do jeito que nós queremos, porém, hoje vivo numa luta diária e não é qualquer luta, eu tenho um embate diário comigo mesmo, onde procuro anular meus desejos e minhas vontades, porque eu me conheço e sei que não posso fazer sempre as coisas do meu jeito, hoje aprendi a deixar um pouco do meu orgulho e da autossuficiência de lado e quando quero muito fazer alguma coisa, peço conselhos principalmente à minha esposa.
    Estou em um momento da minha vida em que busco o equilíbrio em todos os ramos dela, seja no pessoal, profissional ou em qualquer outro... Hoje aprendi que posso dispensar tudo aquilo que possa me fazer mal, e quando falo hoje, é no sentido literal, pois, estou em busca de paz e felicidade e estou deixando de lado qualquer situação que possa me trazer raiva, nervosismo ou chateação, deixo isso para as circunstâncias naturais da vida.
    O fato de não saber lidar com os sentimentos e emoções é o que faz com que muitos adictos em recuperação recaiam, porque quando eu estava na "vida ativa", se estava feliz usava droga, se triste, também, quando tínha algo para fazer, usava droga, quando estava ocioso, usava também. Resumindo, são as emoções e sentimentos que movem nossas vidas.
    Eu, como adicto em recuperação estou aprendendo muito à cada dia e buscando aprender mais sobre mim mesmo, confesso que antes, quando eu tentava fazer uma introspecção, na maioria das vezes eu me assustava com tudo o que eu me deparava, mas hoje eu estou me redescobrindo e digo sem modéstia alguma que quanto mais me aprofundo em mim mesmo, mais eu me apaixono com o que vou descobrindo. É uma viagem muito melhor do que a sensação de qualquer uma das drogas que já experimentei em toda minha vida, e olha que já experimentei várias... Mas isso vai ficar para outro dia, depois contarei para vocês todas as drogas que eu conheci e a reação que cada uma delas causava em mim.
    Gente, muito obrigado pelo encontro de hoje e até amanhã, tenham uma ótima noite de sono.

Só por hoje eu aprendi a admirar a vida como ela é!

Choque de realidade...

Olá...
    Hoje quero contar à vocês um pouco de como algumas vezes durante a internação o dependente químico cria muitas esperanças, projeta muitas coisas na cabeça, mas nem sempre as coisas acontecem do jeito que ele quer.... À propósito, quando me refiro a dependente químico, estou me referindo a mim mesmo.
    Mesmo com todas as conquistas que descrevi ontem para vocês, as situações não ocorrem como nós queremos que seja, tudo tem seu tempo.
    Quando se está internado, é comum criar muitas expectativas sobre as coisas, eu mesmo imaginava que por estar me tratando, por ter pedido ajuda, automaticamente minha família iria passar uma borracha e apagar todo aquele passado de mentiras, manipulações, acreditava que minha mãe iria fingir que eu não havia roubado seu dinheiro, enfim, que iria receber somente elogios e ganhar até uma festa quando voltasse para casa.
    Adicto quando é contrariado faz drama, chantagem emocional e quando não dá certo, ele briga xinga e se mesmo assim não conseguir o que quer, aí ele fica até violento (graças a Deus que não cheguei a esse estágio, ainda, porque se voltar ao uso, fatalmente é o que irá acontecer).
   Minhas primeiras frustrações vieram quando durante as visitas na Clínica eu perguntava aos meus familiares sobre as coisas aqui fora e sobre a situação financeira e eles nunca me falavam diretamente, visando não tirar o meu foco da recuperação, eles sempre diziam que estava tudo bem, que estavam resolvendo tudo, até que um dia antes da minha primeira saída terapêutica, foi feita uma acareação entre mim e minha esposa, na presença da psicóloga e do terapeuta... Na ocasião, ela disse tudo aquilo que estava guardado e que ela nunca teve coragem ou mesmo oportunidade de conversar, porque mesmo estando errado, eu sempre tinha razão... Mas foi ali, ao ouvi-la dizer que sabia de tudo o que eu havia feito e expor algumas situações, que eu acordei e percebi que os problemas que eu havia criado, continuavam existindo e pior que isso, quem deveria resolvê-los era eu. Conversamos por algumas horas, não sei ao certo quanto tempo, só sei que para mim, parecia uma eternidade. Foi uma conversa tensa, mas foi necessária, pois, naquele momento eu pude pedir perdão por todas as insanidades que eu havia cometido e também prometi a ela que adotaria uma postura diferente e, em contrapartida pude ouvir e receber o perdão dela.
    Já na segunda saída, foi a vez de passar pela mesma situação, só que dessa vez, com meus pais. Foi uma conversa muito dura, ouvi coisas muito fortes que nunca havia ouvido em toda minha vida, afinal, foram muitas decepções e para um pai ou uma mãe é sempre difícil imaginar que seu filho, criado com todo amor e carinho possíveis, um menino que foi muito bem educado, bem criado, de repente se transformou em uma criatura suja, desonesta, indigna de confiança. Realmente não é fácil saber que seu filho fez vários empréstimos em sua conta e que tudo o que ele lhes falava era mentira. Pois é, foi mais ou menos assim que aconteceu, todos nós choramos muito e mesmo com todos os pedidos de perdão, mesmo tendo sido perdoado, sei que as cicatrizes das feridas ficaram.
    Não ficou só nisso, tiveram outras situações em que eu tive que me deparar com a realidade e com as consequências dos meus atos, mas o mais importante é que durante a internação eu pude adquirir ferramentas que me ajudaram e que ainda me ajudam a encarar os conflitos e com isso, me manter o mais próximo da linha do equilíbrio.
    Mas o que vale ressaltar aqui é o fato de que na vida, para toda ação existe sempre uma reação de mesma intensidade e sentido contrário, ou seja, mais cedo ou mais tarde, todos temos que arcar com as consequências de nossos atos.
    É isso, mais uma vez eu agradeço a todos e desejo uma ótima noite de sono e que amanhã possamos estar renovados para executar as tarefas diárias.
    Fiquem com Deus e espero encontrá-los novamente amanhã.

Só por hoje eu entrego minha vida e minhas vontades aos cuidados do meu Poder Superior.

As conquistas

    Durante minha internação eu sempre ouvi o terapeuta dizer que não adianta esperar resultados diferentes fazendo sempre as coisas iguais.... E isso ficou gravado na minha memória, refleti muito sobre essa frase e concluí que realmente a vida funciona dessa forma.
    Na adicção ativa eu era acostumado a tomar sempre atitudes erradas, mentindo, manipulando, sendo desonesto comigo e com os outros e muitas vezes ainda me perguntava porque eu sofria tanto e porque era infeliz, eu via a minha família sendo destruída, financeiramente eu estava arruinado, porém, à partir do momento em que eu resolvi pedir ajuda e mudar de vida, tudo começou a mudar... Pode parecer clichê ou até mesmo que eu esteja fantasiando a história, mas a verdade é que após eu me internar, minha vida mudou radicalmente, do "vinho para a água". Logo nos primeiros meses de internação minha relação com os meus familiares voltou a ser tranquila, minha esposa e meus pais conseguiram quitar minhas dívidas, me aproximei novamente do meu Poder Superior, minha filha foi ficando mais tranquila, e quando eu saí, vieram as outras conquistas.
    Quando retornei ao trabalho, em poucos dias, consegui transferência para um lugar melhor, dois meses depois, consegui ampliação da minha carga horária, com isso, meu salário praticamente dobrou. Além disso, consegui resgatar o respeito e a confiança de todos, mas as conquistas não acabaram por aí, paralelamente a isso tudo, consegui a liberação do financiamento da minha casa e com pouco tempo, recebi a casa... A minha casa, o sonho da maioria das pessoas e também o meu.
    O mais incrível disso tudo é que não para por aí, seis meses após minha transferência, tive meu trabalho reconhecido e fui promovido, fui nomeado chefe e pela primeira vez na história essa chefia foi assumida por um profissional de nível Técnico, foi realmente uma quebra de paradigma. Um cara que há dez meses atrás estava internado em uma Clínica para tratamento de dependência química e que em tão pouco tempo conseguiu não só reconquistar tudo o que havia perdido, mas também alçou um voo muito maior, realmente não tem o direito de reclamar. É assim que eu me sinto, sem direito de reclamar da vida ou mesmo de Deus, porque todas as coisas de ruim que me aconteceram foram em decorrência das minhas escolhas, o mesmo acontece com as bênçãos que venho recebendo, elas são fruto das coisas boas que venho plantando e procuro plantá-las sempre em solo fértil.
    As mudanças de pensamento refletem em mudanças de comportamento e essas mudanças comportamentais é que são o segredo do sucesso, não tem como uma árvore bela e frondosa dar frutos ruins, bem assim somos nós, os seres humanos, pessoas que procuram viver de forma correta, com certeza conquistarão coisas boas.
    Resumindo toda essa história, apesar de não seguir religião alguma, hoje creio em um Deus poderoso, um ser maravilhoso que me ama e que me mostra à cada dia que vale à pena procurar crescer como ser humano e me manter no caminho da retidão. Só para avisar à vocês, não sou nenhum santo, somente uma pessoa em busca da felicidade.
     Agradeço mais uma vez pela dose diária do meu remédio.... Meu remédio é poder contar para vocês as minhas intimidades, expressar sentimentos que muitas vezes não sei como falar.
    Boa noite e até amanhã!

Só por hoje eu tenho um poder superior que me ama e que nunca me abandonará!

A luta diária

Olá pessoal,
    Muita gente não faz ideia do que realmente é a dependência química. Para os mais desinformados, o vício se resume em falta de "vergonha na cara" e todo drogado é vagabundo, mas, segundo a Organização Mundial de Saúde a adicção ou dependência química é uma doença incurável, porém, através do uso de remédios, terapias, entre outros, podemos controlá-la.
    Hoje estou aqui para falar para vocês como é que eu faço para me manter "limpo", sem usar drogas, porque acredito que quem leu o que já escrevi anteriormente, pode pensar que a minha adicção ativa foi somente uma fase que à partir do momento em que eu fiz um tratamento eu fiquei curado e que com isso,  vontade de usar drogas acabou, mas não é bem assim...
    A luta é diária, porque parar de usar drogas é o mais fácil, difícil é manter, é parar de mentir, de manipular.... O vício em drogas traz consigo uma série de outras coisas ruins, como as falhas de caráter e quando eu entrei em recuperação eu tive que aprender a me trabalhar e assim, me livrar de tudo isso.
    A irmandade de Narcóticos Anônimos baseia sua filosofia nos doze passos e a literatura nos ensina muito..... Então a primeira atitude que tomei após minha saída da internação (e que ainda pratico todos os dias) foi evitar tudo aquilo que me fazia mal, principalmente os hábitos, as pessoas que os lugares que faziam parte da minha "ativa". Para quem que se manter limpo é essencial se afastar das pessoas que usam drogas, sejam elas que forem, por isso, hoje eu não me relaciono com aquelas pessoas com as quais eu me juntava para sair e usar drogas, não frequento mais bares e nenhum outro lugar que eu costumava ir. Além disso tudo, ainda evito ao máximo aqueles velhos hábitos que eu costumava ter, porque antes de ter uma recaída de fato, a pessoa tem a recaída comportamental, por isso é que a vigilância deve ser constante.
    Mas, mesmo com tudo isso que acabei de explicar à vocês, mesmo com  a promessa  que fiz à minha mãe e também com tudo o que eu já passei, muitas das vezes ainda me pego tentando me enganar, às vezes me vem à cabeça que eu já estou bom, que agora eu já sei como lidar com a situação, que eu já descobri o que fiz de errado e agora eu posso controlar o uso. E diante de todos esses pensamentos é que eu tenho que cair na real e ver que sou doente e que a distância entre mim e qualquer pessoa que esteja na ativa é a primeira dose. Independente de quão triste ou alegre que você esteja, de quão eufórico ou depressivo, evite a primeira dose... E quando eu falo em dose, me refiro a qualquer tipo de droga, tanto as ilícitas quanto as lícitas.
    Muitas da vezes a vontade de usar drogas não vem de forma direta, ela vem através daqueles velhos comportamentos, da vontade de ir àqueles velhos ambientes, da vontade de manipular algumas situações visando tirar vantagens pessoais, de trair, de mentir. Aí é quando temos que saber identificar os sintomas e procurar agir da maneira correta.
    Eu hoje vivo um dia de cada vez com o compromisso de ficar limpo só por hoje, afinal eu consigo ficar um dia sem usar drogas e amanhã quando eu acordar eu renovo o meu propósito por mais um dia e assim, venho me mantendo em recuperação e afastado das drogas por um ano, onze meses e seis dias, onde o dia mais importante para mim, é hoje, porque eu não usei nenhuma droga e também não senti vontade de usar e também não precisei enganar ninguém para conquistar o que quero.
   Agradeço mais uma vez por me emprestarem um pouco do seu tempo para que eu possa desabafar... Desejo que tenham uma ótima noite de sono e que o Poder Superior possa abençoá-los a cada dia. Fiquem com Deus e muito obrigado.

A volta ao lar

Boa tarde!
    Gostaria de pedir desculpas à todos, pois ontem eu não tive como acessar a net, porém, vou procurar compensá-los contando um pouco mais sobre tudo o que passei e ainda sobre o que venho passando.
    Aos que acompanharam minhas postagens anteriores, vou dar continuidade a última história.... O que aconteceu foi mais ou menos assim....
    Os seis meses da minha internação iriam se completar no dia 05 de junho de 2012, porém, em comum acordo entre o diretor da clínica, o terapeuta e a psicóloga eu fui liberado no dia 28 de maio, oito dias antes do previsto. Ao saber da notícia, resolvi fazer uma surpresa para minha família, então o pessoal da clínica combinou somente com a minha esposa.
    No dia da minha saída eu acordei muito cedo, aliás, acredito que nem dormi direito, foi uma noite longa, mas levantei da cama logo às 6:00 da matina e fui fazer minha higiene pessoal, em seguida fiquei aguardando o início das atividades matinais, minha mala já estava pronta, mas só fui liberado à tarde. Acredito que esse foi o dia mais longo da minha vida, mas em compensação foi muito bom porque pude me despedir dos meus amigos, companheiros de caminhada, pessoas pelas quais eu sinto um imenso carinho e que realmente me ensinaram muito, ensinaram através de seus comportamentos e pensamentos tanto certos quanto errados.
    Ainda sinto o gosto da "liberdade" que senti quando cruzei os portões daquela instituição abençoada. É muito bom voltar para "o mundo real", confesso que também senti medo, porque à partir daquele momento eu estava novamente de volta ao mundo, de volta aos riscos, havia acabado aquela proteção, eu não iria ter psicólogos, psiquiatras e terapeutas ao meu lado à todo momento, seríamos somente eu, o mundo com as suas mazelas e todas aquelas ferramentas que eu adquiri durante o tempo da internação..... E assim eu fui para casa. Ao chegar, fui recebido pela mãe que era felicidade pura, ao mesmo tempo que ela sorria, também chorava, afinal, à sua frente estava a sua esperança renovação. Eu também chorei muito.... Estava de volta em casa, cheio de sonhos, planos e pensando em aproveitar todos os momentos com cada um. Também me lembro bem dos olhinhos brilhantes, marejados da minha filha e do famoso abraço gostoso do meu pai... Naquele momento eu enxerguei que nenhuma droga no mundo poderia me dar sensação semelhante àquela, foi então que percebi o quanto eu sou amado e importante na vida deles. Momentos depois, chegou minha esposa e então a família se reuniu para colocar o papo em dia.
    Os dias seguintes foram de readaptação, eu ainda estava de licença médica e não tinha voltado ao trabalho. O mais engraçado é que sempre que eu saia para resolver qualquer coisa, eu tinha uma companhia, minha mãe ia comigo à todos os lugares e o mais surpreendente é que aquilo não me incomodava.
    Foi em meio a tantas coisas legais que eu estava passando, que de repente meu mundo desmoronou.... No dia 02 de junho, cinco dias após meu retorno ao convívio da família, recebi  telefonema que me desestruturou, minha mãe havia passado mal de manhã e meu pai havia corrido com ela para o hospital, mas o que me deixou mais preocupado foi o fato de que a ligação foi feita por uma amigo da família que me disse para ir depressa para o Hospital... Tinha alguma coisa errada.... Eu fui dirigindo e pensando, tentando não acreditar no que minha cabeça me dizia. Chegando no Hospital, meu pensamento estava certo, minha mamãe havia sofrido um infarto fulminante... Ela estava morta... O que seria de mim agora......
    Não sei no que vocês acreditam, mas eu tenho a certeza de que ela só estava me esperando para poder partir, minha mãe, um espírito evoluído, não podia ir embora sem cumprir com a sua missão. Ela precisava ver que seu filho havia virado um homem de verdade e que tudo o que ela havia feito e ensinado não foi em vão. Diante de tudo, ela já poderia descansar em paz.
    Minha mãe não estava mais aqui e eu, passei vários dias sem vontade de sair de casa, eu passava a maior parte do tempo deitado, ficávamos eu e meu pai em casa, sem rumo, sem foco, parecia que estávamos vivendo por viver. Alguns dias depois eu voltei a trabalhar e aos poucos fui a rotina foi voltando, mesmo com o fato da dor e da saudade não diminuírem nunca, pelo contrário, elas só aumentam.
    Hoje estou em recuperação, vivendo e deixando viver, tenho um compromisso com Deus, comigo mesmo, com minha família e principalmente com minha mãe, pois, quando ela estava no caixão, eu prometi que nunca mais eu a decepcionaria, independente de onde e estivesse.... Hoje eu tenho motivação para viver e tenho procurado evoluir como ser humano, como marido, como pai, irmão e filho.
    Essa é mais uma situação que eu passei na vida e vou confessar que falar da minha mãe, ou melhor, do que aconteceu com ela, ainda é muito difícil para mim, estou digitando aqui, com um aperto no coração e com os olhos cheios de lágrimas. Ainda dói muito, eu não consegui digerir o que aconteceu... Depois vou falar para vocês um pouco da mulher mais maravilhosa, inteligente, honesta e guerreira que eu conheci... Minha mãe.....
    Obrigado pela atenção e pela compreensão de todos... Vocês são pessoas muito importantes para mim, afinal, vocês são os meus terapeutas, estão me ajudando a desabafar.
    Nos veremos novamente amanhã e agora sem falta.... Fiquem com Deus e muito obrigado.