Algum tempo depois....

   Um ano, quatro meses e alguns dias atrás eu fiz minha última postagem...
Resolvi passar por aqui hoje para falar um pouco sobre como está a minha vida e sobre algumas experiências que vivi nesse ínterim.
   Hoje fazem exatamente 3 anos, 6 meses e 25 dias que me encontro limpo, vivo e consciente. Três anos e meio de uma eterna luta contra mim mesmo e contra as minhas vontades.... minhas vontades insanas.
   Havia muito tempo que eu estava ensaiando para voltar a escrever e compartilhar a minha vida com vocês, mas primeiramente foi a preguiça que me impediu de escrever, pois, estava me sentindo sem inspiração, desanimado. E a pesar de sentir a necessidade de vir aqui abrir meu coração para vocês, eu não conseguia.
   Então.... Algum tempo se passou e muita coisa mudou. Hoje moro na minha casa, tenho um casamento maravilhoso, minha filha é uma criança dócil e equilibrada, fui transferido de unidade no meu trabalho e ainda consegui mais um emprego. Áhhh... Já ia me esquecendo, temos uma cadelinha chamada Lili, que ajuda a dar mais vida à nossa casa.
   Quanto mais o tempo passa, mais distantes ficam as lembranças daquela vida louca e desmedida que quase acabou comigo, uma vez que eu já consigo ver e sentir minha essência novamente, os velhos (e maus) hábitos já ficaram para trás, os problemas financeiros estão se acabando, a vontade de lutar pelos meus sonhos está presente em mim e ainda sinto que o melhor está por vir, mas tenho a consciência que qualquer descuido da minha parte, posso colocar tudo à perder.
   Estou aprendendo a buscar Deus nos detalhes e nas pequenas coisas, e principalmente ver o Cristo nos meus semelhantes. Essa busca tem me proporcionado retorno com experiências maravilhosas.
   Pena que a vida não seja feita apenas de momentos bons, continuo lutando para aceitar, ou me adaptar à morte da minha mãe, ainda é muito dolorido para eu encarar esse fato.
   Mais uma vez agradeço por me emprestarem um pouco do tempo de vocês e só por hoje eu sou um homem bem melhor que ontem.
   Obrigado!


 

Procrastinação

    Todo adicto possui a procrastinação como traço de sua personalidade....
    O que é procrastinação?
    Para quem não sabe, procrastinar é o mesmo que "deixar para amanhã o que você pode fazer hoje", ou  vou descansar só mais um pouquinho, ou ainda... TÔ COM VONTADE DE ESCREVER NO BLOG MAS TÔ SEM IDEIA VOU GASTAR MUITO TEMPO PENSANDO, e no fim das contas, acaba que nada é feito.
    Agora vou explicar o porquê de eu ter tocado nesse assunto: Muitas coisas aconteceram comigo nesse  tempo no qual estive sem escrever e o mais incrível é que a maioria dessas coisas foi boa e mesmo assim, eu não consegui parar e me concentrar para escrever.
    A recuperação se dá com a vigilância diária e o dependente químico, que no caso sou eu, tem que se cuidar em todos os sentidos e o simples fato de se entregar à preguiça já é um ponto muito importante e que exige muita atenção, pois, o primeiro passo para as recaídas de fato, se dão através das recaídas comportamentais.
    O mais engraçado de tudo, é que após 2 meses e alguns dias sem escrever, no exato momento em que
comecei a escrever hoje, de repente a tela fechou, o computador reiniciou, travou, demorou a religar, etc.... Por fim, resolvi deixar o computador quieto e votei depois de meia hora para continuar a escrever.
    Além dessa preguiça excessiva na qual eu me encontrava, ainda percebi uma grande oscilação de humor e uma irritabilidade fora do normal, descobri também que ainda tenho uma grande dificuldade em lidar com as frustrações... Quando as coisas não saem da forma que eu quero ou que penso, mudo totalmente meu jeito de ser.
   Tenho refletido muito sobre meus pensamentos e comportamentos, com isso, consegui tirar algumas conclusões... Uma delas é que necessito voltar a fazer acompanhamento psicológico, pois, ainda tem muitas coisas que quero fazer do meu jeito, mesmo sabendo que do meu jeito não dá certo e que a maioria das minhas melhores ideias só me levaram a cometer insanidades.
    Fico muito feliz em estar de volta, feliz por ter ultrapassado mas uma barreira pessoal e estar aqui novamente compartilhando  algumas experiências com vocês...
    Muito obrigado... Uma ótima noite à todos e que Deus nos abençoe e nos proporcione uma semana de muitas realizações.

    

Dia especial

Olá.....
Boa noite, pessoal.
    Hoje para mim é uma data especial, pois, estou completando dois anos limpo, sóbrio e sereno, são dois anos de vida... Me sinto realmente como uma criança que está dando os primeiros passos em uma nova vida, desvendando um mundo novo e fantástico, cheio de novas descobertas e aprendizados.
    Esses dois anos representam muito para mim, na verdade eles são a concretização de um sonho, sonho que não era só meu, mas de todos os que sempre acreditaram que seria possível e que não desistiram de mim.
    Mãe, onde quer que a senhora esteja, eu tenho certeza que está curtindo esse momento, pois, poucos são os que sabem o tanto que a senhora lutou e sofreu para que eu estivesse bem como estou hoje. Eu te amo tanto que chega a doer o peito quando penso em você. Infelizmente a senhora não está aqui para compartilhar desse momento comigo, mas sei que Deus te deu um ótimo lugar bem pertinho dele. Muito obrigado por ser a grande responsável pelo homem que eu estou me tornando graças a tudo o que me ensinou.
    Quanto mais o tempo passa, mais aumenta a minha responsabilidade e o compromisso que tenho comigo mesmo, pois, mesmo sem querer, sei que hoje sou exemplo para muitos que estão começando sua caminhada em busca da sobriedade, motivo pelo qual me sinto lisonjeado. Hoje tenho a certeza de que sou um dos escolhidos por Deus, pois, apesar de não seguir a nenhuma religião específica, eu acredito em um Poder Superior que me ama muito  que tem um projeto maravilhoso na mim, como diz a Bíblia, "muitos são chamados, porém, poucos são escolhidos" e a minha missão é ajudar aos que tem a mesma doença que eu.
    Diante de tudo, vou ser muito sincero com vocês, eu não troco o meu pior dia limpo por nada do que eu passei na minha "ativa".
    Agradeço à minha esposa, pessoa a quem devo muito dessa conquista, sem você nada disso seria possível, ao meu pai pela confiança e pela persistência e a toda minha família que acompanhou e me apoiou durante todo o processo pelo qual eu passei.
    Amanhã irei ao N.A. para fazer minha troca de ficha e aproveitar para ouvir o depoimento de alguns companheiros e ainda partilhar sobre a minha vida, mas assim que eu retornar, venho aqui encontrar com vocês.
    Tenham uma ótima noite de sono e até amanhã.
   

As drogas e o trabalho

Olá.
    Independente de todas as loucuras que já fiz em minha vida, sempre procurei preservar ao máximo o meu trabalho, sempre fiz de tudo para cumprir com os horários e com todas as minha obrigações, até que em decorrência do uso abusivo de drogas, tudo foi se tornando mas difícil, até que não consegui mais e deixei que o vício atrapalhasse meu trabalho.
   Durante muitos anos eu consegui separar o vício do trabalho, porém, em um certo momento eu não consegui mais manter o controle e me vi numa situação onde eu já não conseguia mais ficar sem as drogas... Eu trabalhava em dois empregos e para trabalhar eu tinha que usar alguma coisa, o que até então no meu ponto de vista era "um simples baseado" foi se transformando em uma necessidade enorme de cheirar e em seguida, me tornei uma pessoa totalmente entregue ao vício, eu só conseguia trabalhar cheirando... Me recordo daquela sensação horrível de desespero, da inquietude, impaciência decorrentes do consumo da cocaína... Consegui "segurar a onda" durante um bom tempo, até que em determinado momento, eu já não conseguia mais acordar cedo, então, chegava atrasado todos os dias, inventava várias mentiras para justificar os atrasos e também para sair mais cedo. Minha vida girava em torno das drogas.
    Chegou ao ponto em que eu fazia de tudo para não ir ao trabalho.... Mas não faltava, pagava outras pessoas para trabalharem para mim. A única coisa que me importava era satisfazer aquele meu prazer momentâneo, foram assim os meus últimos dias antes da internação, virando as noites acordando e dormindo durante o dia.
    Eu havia me tornado um ser totalmente desconhecido o qual estava acabando com a única coisa que até então eu fazia questão de preservar.... Tenho certeza que se eu continuasse com o uso de drogas, o próximo passo seria perder meus empregos.
    Hoje, após a internação, consegui resgatar o compromisso com o trabalho e busco fazer minha parte da melhor maneira possível.
    Agradeço por me ajudarem novamente, me emprestando um pouco do tempo de vocês e aviso que estou preparando uma história bem interessante para vocês.
    Tenham uma boa noite e bons sonhos.

Dificuldades

Boa noite, pessoal!
    Estou de volta para mais uma vez partilhar minhas experiências com vocês e espero sinceramente que gostem, porém, hoje vou falar um pouco sobre os motivos que me fizeram "sumir" durante esses dias.
    Creio que para escrever, eu tenho que estar com minha cabeça tranquila, podendo assim, colocar meus pensamentos em ordem e dividir com vocês os meus sentimentos e as minhas vivências.
    Durante toda a minha vida eu passei por muitos momentos bons e também por vários momentos ruins, mas a decepção que tive esses dias, foi uma das piores sensações que já tive. Acredito que as situações se tornam muito piores quando nos decepcionamos com pessoas que gostamos e que de alguma forma nos relacionamos e pior ainda, convivemos quase que diariamente.
    Minha intenção aqui não é a de falar mal de ninguém, mas pura e simplesmente de desabafar, de mostrar à todos que por mais que existam pessoas que lutam para o crescimento espiritual, para a evolução como ser humano, que é o que venho tentando fazer, pois, a cada dia eu aprendo mais um pouco e descubro que não sei nada ainda, mas infelizmente alguns seres não sabem o significado real da vida, não tem um conceito de família, de gentileza, de amor ao próximo... Pensam somente em satisfazer seus egos medíocres, transbordantes de desejos materiais e sentem uma enorme necessidade de se auto afirmarem. No mesmo momento em que fico triste, chateado e decepcionado, também agradeço à você, por me mostrar através de suas atitudes, tudo aquilo que eu não devo, não quero e não vou fazer. Agradeço à Deus e aos meus pais por me ensinarem a ser um homem, a cultivar os valores reais, mesmo com todos os meus defeitos e mesmo tendo feito tudo o que já fiz em minha vida, hoje pratico em todos os momentos a honestidade e principalmente a sinceridade, buscando crescer a cada dia.
    Estou em um período de transição, em vários segmentos da minha vida e sinceramente estou cortando pela raiz tudo aquilo que me faz mal, me afastando de pessoas ruins, com carga energética negativa, motivo pelo qual a nossa convivência se tornou impossível.
    Ah... Espero sinceramente que se algum dia você tiver a oportunidade de ler esse desabafo, saiba que mesmo assim, mesmo fazendo questão de me manter longe das suas atitudes reprováveis, e da pessoa pequena que és, saiba que te desejo tudo de bom, desejo que algum dia você descubra que seus valores estão totalmente invertidos e que basta apenas o trabalho e a honestidade para crescer na vida. Mais uma coisa... Nem assim eu vou recair... Como eu mesmo disse a você pessoalmente, você não tem essa importância toda....
    Hoje eu amo minha família muito mais do que amava ontem...
    Sei que o intuito desse blog é o de falar sobre minha adicção, mas também é onde posso contar as minhas experiências e desabafar, externar tudo o que sinto.
    Agradeço mais uma vez pela paciência e peço desculpas pelo desabafo.
    Nos veremos novamente amanhã, sem falta. Estava com saudades de vocês.... Uma ótima noite!

Desculpas

Boa noite pessoal...
    Gostaria de me desculpar com vocês,  pois, apesar de estar me sentindo muito bem hoje,  eu não estou com nenhuma inspiração para escrever, já pensei várias histórias,  mas não consigo colocá-las em ordem. Vale a pena lembrar que sou um adicto e que às vezes, tenho a certa dificuldade para  me concentrar, fato que está me impedindo de escrever sobre minhas experiências de vida neste momento.
    Sendo assim, agradeço pela paciência e pela compreensão e digo que vou me esforçar para trazer uma história interessante para vocês. 
    Um grande abraço para todos e uma ótima noite de sono.
    Espero encontrá-los novamente amanhã.

Excessos

Olá pessoal!
    Acabei de me lembrar de alguns episódios onde cometi vários excessos e só de pensar, já me veio uma sensação ruim, mal estar, acabei de sentir um pouco daquela ressaca moral que sempre acompanhava os dias seguintes às noites de loucura.
    Apesar de nunca ter tido uma overdose, já cheguei muito perto disso algumas vezes, fico imaginando como um homem, pai de família se submete a determinadas situações, agindo às vezes como um animal irracional, sem pensar em nada, sendo movido somente pelo desejo insaciável de mais um "teco" e mais um gole.
    Vou tentar descrever para vocês como foi o meu sentimento de um dia, não me lembro bem, mas creio que era um sábado em que eu passei o dia inteiro cheirando e bebendo cerveja, quando foi à tarde, eu já altamente exaltado, já parecendo um zumbi, resolvi pegar mais cinco gramas, pois, estava com medo de acabar... Fui até um dos meus contatos da época e garanti logo o estoque da noite, em seguida fui ao "boteco" e peguei uma garrafa de uísque e várias latas de energético.
   Já de madrugada, o cenário era realmente deplorável, eu vagando com meu carro pelas ruas de Brasília, jogando toda aquela droga para dentro do meu nariz, esgotando aquela garrafa, andando sem rumo, quando de repente o coração começou a acelerar, o ar foi ficando pesado, fui me sentindo sufocado, com a cabeça e o peito doendo, em toda a minha vida, eu nunca havia passado por algo parecido, é uma sensação horrível, confesso à vocês que eu pensei que fosse morrer naquele momento.
    Como a maioria das pessoas, nesse momento de desespero, me lembrei Deus... Comecei a rezar, pedir perdão por tudo e mais uma vez, prometi algo que não seria capaz de cumprir, prometi para Deus e para mim mesmo que se eu não morresse, nunca mais colocaria aquela porcaria no meu nariz, em seguida, joguei todo aquele resto fora e decidi... De agora em diante, minha vida será diferente.
    O pior de tudo, é que umas duas horas depois, quando aquela sensação de morte já havia passado, lá estava eu novamente fazendo a única coisa que me importava, e sem nenhum arrependimento ou peso na consciência, eu estava cheirando novamente até o amanhecer do outro dia.
    Para o adicto, ou melhor para mim, não havia momento pior do que o amanhecer, ver o novo dia surgindo, as pessoas de bem nas paradas de ônibus, o pai comprando o pão para sua família. Era o pior momento que existia no mundo, pois, era onde a depressão batia e eu me sentia o pior de todos os seres humanos e ainda me lembrava que tinha que voltar para casa e encarar minha mãe, desesperada e minha esposa, decepcionada e desiludida, meu pai com a cara fechada, sem falar comigo. Aí, como sempre, eu chorava, prometia mundos e fundos, consciente de que eu não iria cumprir com nada daquilo.
    Essa é uma das minhas piores experiências e o mais incrível é que nem assim eu consegui acordar para a vida, tive que sofrer mais um pouco.
    Espero que essa experiência de vida, possa ajudar aos que necessitem e agradeço mais uma vez pela atenção dispensada por todos que estão lendo e que estão acompanhando meus depoimentos.
   Uma ótima noite à todos e espero encontrá-los novamente aqui amanhã para compartilharmos de mais uma experiência vivida por mim.

Só por hoje eu vivo um dia de cada vez!